FELIZ NAVIDAD

En los Martes Absurdos, EL ATÚN CALVO

Hay distintos tipos de calvo, por ejemplo el calvo bola de billar, sin un pelo de tonto, de listo ni de mediocre, otro calvo interesante de ser nombrado es el calvo oasis, ese que se queda calvo solo por la coronilla y que parece un cura ortodoxo (digo yo que son esos los que llevan el gorrito si no es así seguro que Isaac me corregirá con gusto), el calvo resistente, es ese calvo con melenas, que tu lo ve de lejos y dices “que gran mata de pelo tiene Indio Vazque” pero que cuando se acerca lo único que haces es reirte de él. El calvo púas, es el calvo resistente cuando se da cuenta que se está quedando calvo y se rapa al 3, no picha no, al 3 no, al 0 que te queda to la cabeza llena de pelusilla. Los calvo chiquito de la calzada, no se denominan calvos en realidad, son de frente ancha, una modalidad de este tipo de calvos son los calvos ladeados, que se dejan una melena de pelo grande a uno de los lados y se cubre la calva situándose la ralla a la altura de la oreja, casi tan penoso como el calvo resistente.
Grandes son las incógnitas que rodean la vida de un calvo, como por ejemplo hasta donde les llega la frente?, utilizan champú o gel en la calva? Los que se afeitan la calva se hechan after eigh (o como carajo se diga), floyd? Si no tienen pelo, porque les da coraje que les acaricien a contrapelo?, van mejor de cabeza jugando al fútbol? Cuando hace frío, si a mi se me pone la carne de gallina, al calvo se le pondrá la calva de gallina? Qué pelos se le van a poner de punta si tienen la cabeza con menos pelos que un dedo gordo por debajo.
Pero los calvos tienen grandes ventajas, no tienen ventajas fiscales pero si un ahorro que ya lo quisiera el que compra en carrefour. Se ahorran el peine (1 euro), se ahorran la gomina (1 euro), el champú anticaspa (2 ó 3 euros), los tintes (3 ó 4 euros, se nota que no me he comprado un tinte en mi vida), se ahorran la peluquería (de 8 a 10 euros), vamos un dineral, y también tienen ventajas como que duermen más que los que tenemos pelo, porque se ahorran el tiempo de peinarse, pueden terminar de ver el fútbol que dan en la tele antes de salir porque no se tienen que poner gomina, y con el riesgo que corres de mancharte con la gomina la camiseta, porque no te vas a poner la gomina antes de ponerte la camiseta… no se levantan de la cama con la coronilla como el gallo claudio, en el fútbol no le pueden gritar “melena cabrón” tampoco “peluca cabrón” ni “pumuki cabrón” en cambio solo a él le podrán decir “calvo cabrón” ó “don limpio cabrón” pues ya se perdió el Mr Propper.
En fin, lo que tenemos que agradecerle a los calvo es su aportación al mundo, porque un calvo no solo sirve de pitorreo, de cachondeo, de guasa… no, un calvo fundamentalmente sirve de orientación, si señores porque si te dicen “miraaaaaa has visto a Juan? – no, donde está – tu ves al calvo aquel, po el tercero empezando por la derecha 4 filas mas abajo.” Gracias calvos.

Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 7: Otra criatura en el mundo con la llegada del Medievo

Con Jesuli, Dios sabe donde, a buen recaudo... el Negro -no olivdéis que el protagonista de esta sección es él- decidió poner fin a su retiro espiritual en el año 476. Ya sabéis que el Negro es gran amigo de las buenas sobadas, pero esta fue de récord, casi 500 años planchando la oreja. Y como dicen que dormir rejuvenece, ahí estaba el tío, más joven que cuando se acostó y con ganas de ver como había evolucionado su creación durante todo este tiempo.

Cuando abrió los ojos se dio cuenta de que el mundo ya no tenía nada que ver con aquello que él había creado... ya no había romanos, ni profetas, ni crucifixiones... pero sí tela de castillos y un montón de gente mu arreglaita y montada a caballo. Por un momento creyó que estaba en Jerez... de los Caballeros, pero no, es que había llegado la Edad Media, también conocida como el Medievo,.... sí, se le llamó así porque en este periodo las gentes o no se podían ver o tenían una amistad muy grande. Así que cualquier vasallo, escudero o juglar de la época podía decir: “Con Juanito medievo del carajo, pero con su hermano medievo regular”. Tanto arraigó la expresión que dio nombre a este época.

Se dio cuenta el Negro de que el cristianismo, la religión que había creado Jesuli, también había arraigado tela en la sociedad feudal, pues como pueden comprobar vuestras mercedes -me meto en el argot de la época- estaba llena de curas, monasterios, monaguillos y papas... y hablando de papas el Negro se acordó de la papas con lúas que le preparaba la guarrona de Eva-x y se fue a buscar algo de comer. Llegó a una aldea y entró en una taberna. Buscaba de comer, pero vio a la doncella que reinaba detrás de la barra y le entraron más ganas de que se la comieran... y, por enésima vez, el Negro la metió donde no debía. Resultado: un nuevo hijo en el mundo y cocoricó del Negro para abandonar cuanto antes el país.

A los nueves meses nació un niño, Arturito le pusieron de nombre. De familia pobre, pero de espíritu noble y aventurero... vamos, que al niño se le metió en los güevos desde mu chiquitito eso de ser caballero andante... de conquistar a bellas princesas... de buscar el Santo Grial... y, por su puesto, de participar en justas y torneos para ganarle al caballero negro, el tío con más mala leche del lugar. Y ahí empezó a buscar su sueño Arturito, primero como escudero...

En los MARTES ABSURDOS.... BULO

Y no me refiero a Luis, ni a Sandra, tampoco me refiero al tamaño del miembro del bola (a mi me han dicho que es mu grande), ni a la condición sexual de los invitados del cotillón del Cantábrico, tampoco que el Madrid vaya a fichar a Karpin, ni que a Ricki Martin… No señores, me refiero a ese tipo de historias que sin contárnosla nadie, las hacemos nuestras. Como por ejemplo, a quien le han dicho que soplándole a la punta de un avión de papel éste va a volar mejor o mas alto? Nosotros nos limitamos a hacer el avión y “hhhhaaaaa hhhhaaaa” listo para volar, (seguro que llega hasta la portería, o por lo menos al calvo de abajo). Lo mismo sucede jugando a los dardos, no entendemos porque nunca hacemos diana (lo siento rocio), pero en un momento nos damos cuenta, “no le hemos soplado a la punta”!!!! “hhhhhaaaaa hhhhhaaaaa” aaaaaaaaaahora.
Que relación existe entre el balón de baloncesto y los pies a la hora de lanzar un tiro libre?, somos capaces de encestar mas de 10 veces, como movamos un pie del suelo y lo cambiemos de posición, aaaaaaaaaaaa amigooooooo, ya hemos fallado.
Otro gran bulo es el de Verónica y no me refiero a ninguna condición sexual, quien se ha atrevido a decir 3 veces Verónica delante del espejo a las 12 de la noche, todavía no se sabe si es bulo o no, no conozco a nadie que lo haya hecho, por si acaso.
Bebe mucha leche, si no no vas a crecer, que se lo pregunten a Isaac o Ester, seguro que están de acuerdo conmigo en que es otro bulo.
Te haces un rasguño y tu madre que te dice? Se te van a salir las tripas, yo creo que eso es un bulo aunque no estoy seguro.
Si estás zambo – zapatos ortopédicos, si tienes los pies planos – zapatos ortopédicos, pies cabos – zapatos ortopédicos, señores vamos a poner las cosas claras, los zapatos ortopédicos no valen pa na!!!, pa lo único que valen es pa dejar marcaítos a los pobres niños que los llevan, porque no hacemos zapatitos ortopédicos de otra forma?, de otro colorcito, que siempre son zapatos negros con agujeritos en la puntera, que cosa mas fea. Vamos a hacer Skater ortopédicos, que los niños vayan a la moda con vaqueros y Skater… o con botas rojas de puntera de acero y un mono vaquero (otra lindeza).
Pero señores, ahora y mas que nunca, alcemos la voz por el bulo mas bulo de todos los bulo (mas bulo él…), que no!! Que no!! Que las gomas de boli no borran los bolis, que lo que hacen son boquetes en los folios!!! Claro que borra el boli, pero si te descantilla la mesa también. Y los bolis que no pintan? Que coraje na mas comprarlo que no te pinten, menos mal que yo tengo un truco, “hhhhhaaaaa hhhhhhaaaa” como nuevo.

Los Jueves del Negro… Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 6: La huida de Jesuli a Cancún…

La huida de Jesuli a Cancún no fue sencilla, pues con las bullas de la crucifixión se había dejado el pasaporte en su casa y tuvo que cruzar todo Nazaret para recogerlo… y además un Domingo de Resurrección y en hora punta, con la calle Ancha empetá de gente. Jesuli se adecentó como pudo,… se tapó los agujeros de las manos y los pies con plastilina Jovy, pero como plastilina color carne no hay desde que cerró Pepita en la calle San Pablo, mezcló la verde, la amarilla y la roja y le salió un pegote de color marrón mierda de digestión copiosa que no le hizo justicia a la finura de su epidermis. Por encima se echó el sudario con el que le habían trasladado al sepulcro, que, haciendo honor a su nombre, apestaba a perros muertos, y por último se recogió el pelo con una gomilla y se hizo un peinado más antiguo que celebrar un convite en El Carrusel. Nadie lo reconocería así… no ni ná.

Nada más que hizo doblar la primera esquina y se encontró a uno de sus discípulos. Jesuli se asustó al ver a Simón, que dijo en voz alta: “Quillo… Troy ¿tu no estaba en Medina?”. Ufff, menos mal… lo había confundido con un borrachín desequilibrado del lugar y Jesuli aprovechó para escurrirse rápidamente entre la multitud y desaparecer de su vista. Por fin llegó a su casa, en la calle Belén, y por suerte no había nadie. El resucitado cogió sus papeles, se preparó un bocadillo de mortadela de la que su madre le compraba desde que con 14 años le dijo “mamá que güena está esta mortadela”, cogió algo de ropa y llamó a un taxi para que lo llevara al aeropuerto. Al montarse el taxista le dijo: “Yo te llevé hace tres días al huerto ¿a que sí?”. Jesuli respondió: “Que más quisieras tú…julandrón”.

Ya estaba en el aeropuerto, había facturado el equipaje y Jesuli se disponía a entrar en el avión. En apenas ocho horas estaría tumbado en la playa, con un cubata en su diestra y una mulata a su siniestra. Cuando iba a embarcar, la azafata encargada del papeleo le dijo: “Me suena su cara ¿nos conocemos?”. “Es posible, quizá me haya visto en alguna estampita de las que venden las gitanas en la calle Columela… es que soy modelo de santo”, respondió Jesuli, que por fin superaba el último obstáculo para salir del país.

Pero Jesuli no cayó en la cuenta de que ese avión no iba a ir a Cancún. México no sería descubierto hasta el año 1513 y estábamos en el 33 después de él. ¿Hacia dónde se dirigía pues? Ahhhhhhhhh….se quedáis con las ganas. Jesuli decidió no dar noticias de su nuevo paradero para evitar polémicas y vivir en paz, porque con la que se había liao con la compra del ascenso del Málaga a Primera Jesuli ya empezaba a tener miedo.

así que en este preciso momento la historia dará un salto hasta el siglo V, momento en el comienza la caída del Imperio Romano. Desde el 33 hasta el 476, año en el que cae el último emperador, pasaron bastantes cosas, entre ellas que Asterix y Obelix le dieron la de pulpo varias veces a los romanos.

La próxima semana comenzará una nueva etapa en esta sección: La Edad Media, es decir, alrededor de los 40 años, donde conoceremos nuevos episodios de la historia y a nuevos personajes….

En los Martes Absurdos, UNA DE PADRES

O habéis preguntado alguna vez por qué los padres pintan tan poco en nuestra educación, todo el peso se lo llevan las madres, “papá puedo ir a casa de Carlota?, - pregúntaselo a tu madre. Papá puedo quedarme esta noche hasta la 1:00 – pregúntaselo a tu madre, papá puedo comer fuera este sábado? – pregúntaselo a tu madre. Papá tu eres tonto? – pregúntaselo a tu madre.
Los padres no saben donde están las cosas en la casa, eso lo saben las madres, con saber donde tienen la ropa, donde está su sofá (cualquiera se lo quita) y donde está la tele, tienen suficiente. Papá donde están los tornillos? – pregúntaselo a tu madre.
Los padres antes de ser padres, antes de casarse, llaman a su novia con un diminutivo, (cari, gordita, gordi…), cuando se casan las llaman por su nombre, cuando tienen un hijo en común la llaman mamá, y cuando tienen un nieto en común la llaman abuela.
¿Por qué las mujeres se enfadan cuando les dices que están gordas si llevas toda la vida llamándola gordita y gordi, e incluso gorda?, en dos palabras in comprensible.
Los padres te dicen que te duches todos los días, así te lo enseñan, pero por qué ellos se duchan una vez a la semana? Ellos te responderán, “no es mas limpio el que mas se lava sino el que menos se ensucia”, ea ya lo han arreglao,
Un buen padre que se precie nunca llevará vaqueros, o alguna prenda que se le parezca. Siempre llevarán pantalones de pinza, aunque vayan al campo, aunque vayan a la piscina, aunque vayan al parque, aunque vayan a la playa, y son capaces de complementar esos pantalones con tenis, bambitas, babuchas, verdaderas lindezas. No todos los padres acceden a ir a la playa, pero ningún padre accede a bañarse en la playa, prefieren bañarse por dentro…papá por qué no te bañas con nosotros en la playa? – pregúntaselo a tu madre.
Y cuán útil es una uñita mas larga que las demás, llegan a todas partes, la orejita, la nariz, debajo de las demás uñas amiguitas, pero la función más importante de esa uñita larga, que curiosamente siempre es el meñique, porque podrían dejarse larga la uña del dedo gordo, pues no, el meñique, bueno, la función mas importante a mi entender es sacar los restos de atún que se quedan en el bordecito cabrón de las latitas, que eso es otra cosa, en el siglo en que estamos y todavía no han desaparecido esos bordecitos, pero de las latitas hablaremos otro día.

Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 5 (Parte V): Calvario en el Monte Calvario ¿Tiene hora?



Increíble, pero cierto... dos semanas tardó en llegar la cruz de Jesuli, y eso que venía por Seur Express con Paula Vázquez incluida. Para entonces el Monte Calvario estaba igual que una feria, válgame San Pedro lo que es la miseria. Allí pusieron un montón de casetas, la mitad con sevillanas y la otra mitad con angangos.... el látigo, el pasaje del Terror, la hoya, la máquina de dar piñas para ver cómo eres de fuerte....¡qué guay! Hasta la Tere con su puta madre y con la tartana vendía los bocadillos como le daba la gana. Pero de sopetón se acabó el cachondeo. “Vámonos al lío”, dijo el sargento romano, y dos centuriones cogieron por las sobaqueras a Jesuli, que en ese momento estaba en la cola para montarse en los ponys.... sí, esos caballos pequeñitos con el nabo hasta el suelo.



La verdad es que la cruz que le trajeron a Jesuli era una monería... hasta daba pena mancharla de sangre. Tumbaron al Mesías sobre ella y empezaron a clavarle...200 euros por la cruz, 30 por el porte, 55 por el seguro de transporte de Seur y 3.000 por el caché de Paula Vázquez. Le dolió menos al porejito mío cuando le atravesaron las manos y los pies con los clavos. Y lo izaron... y cuando Jesuli estaba allí arriba a la vista de todos y echó una miradita a ambos lados no podía creer lo que veía. “¿Tiene hora?”, se escuchó a su izquierda. “Deja al muchacho niña...”, se oyó a la derecha. ¡Nooooooooooo.... cuánta crueldadddddd! Las tontas de la calle del Bola, una a cada lado de Jesuli, le daban más sentido aún al nombre del Monte Calvario. “¿Tu por qué estás aquí muchacho?¿Tiene hora?¿Por qué ha venio?¿Tiene hora?¿No tiene frío?¿Tiene hora?¿Qué mono es el muchacho, no?¿Tiene hora?”.... y no paraban las hijas de puta. Jesuli hasta perdió la conciencia, lo estaban hundiendo como en El Juego de tu Vida, a base de preguntas. No hizo falta ni lanzada en el costado, ni golpetazo en el coco, ni trapo con vinagre ni ná de ná... Jesuli estaba prácticamente listo de papeles.



Pasada media hora abrió los hojos Jesuli algo mareado. “¿Ya ta despertao, muchacho?¿A qué hora?”, preguntó la tonta menor... que no por ello era menos tonta, sólo tenía menos años. El Mesias sacó algo de fuerzas de flaqueza para tan sólo decir Siete Palabras: “Me cago en vuestra puta madre, tontas”. Y luego dijo otras conocidas 23 palabras menos conocidas: “Os quereis callar pedazo de cabronas... no.. no tengo hora... y si la tuviera ¿cómo coño me iba a mirar en la muñeca?”. Dichas estas palabras Jesuli expiró... cogió más aire y se cagó nuevamente en los muertos de las dos tontas.



Jesuli sabía que le quedaba poco. Miró a su madre, que estaba allí entre el gentío, y le dijo: “Madre, he aquí a tu hijo.... y he ahí a dos tontas. Aléjate de ellas y entérate del cementerio al que van y me llevas a mi a otro”. Acabado el mensaje.... Jesuli murió.... pero en realidad, y sin que nadie lo supiera, se hizo el muerto. Y es que el tío era un prodigio aguantando la respiración... y se pegó hora y media con el buche lleno y sin abrir los ojos. Eso sí... los boquetes de las manos y los pies sí le dolían... pero ya se los taparía con plastilina de color carne.





Una vez que lo bajaron de la cruz y fue trasladado al sepulcro, Jesuli abrió un ojo, vio que no había nadie y dijo: “Ésta es la mía... ya estoy yo en Cancún”. Como es lógico, cuando visitaron el sepulcro de Jesuli y lo vieron vacío, todos creyeron que había resucitado... pero no... Jesuli no estaba muerto, que estaba de parranda... pero de la verdadera vida de Jesuli después de su paso por la cruz ya hablaremos en el próximo capítulo.

Martes absurdo de hoy martes: LO QUE NUNCA SE DEBE DECIR A UNA MADRE

A parte de insultarla, hay muchas cosas que no se le debe decir nunca a una madre. Por ejemplo hay que tener muy en cuenta tus primeras palabras, nunca digas papa antes que mama, empezaría a cogerte manía, ya cuando vamos creciendo no le digas nunca “mama tengo frío”, graso error (con g porque graso se escribe con g), porque te va a poner tanta ropa como hay en el armario, que te va a parece al muñeco michelín, que no se puede sacar un moco con la mano (en otra ocasión hablaremos del muñeco michelín). Lo contrario pasa si le dices “mama tengo calor”, va a pasar olímpicamente de ti, “¿Qué tiene calor?, ven que te seque el sudor” no mama hija no quítame el chaquetón que tengo por debajo la cazadora, la rebeca, el yersi, la camisa, la camiseta exterior (porque si hay una camiseta interior digo yo que habrá una exterior), la camiseta interior, que te falta ponerme papel de periódico por dentro como Virenke cuando bajaba.
“mama voy a empezar a trabajar” noooooooo, primero tendrá que estudiar unas oposiciones, “mama no voy a tener hijos” noooooooooo, tu tendrás 2 y a uno le vas a poner Eustaquio como tu abuelo. “mama voy a trabajar en la Línea” noooooooo, quédate en casa si a mi no me molesta, hecho un puñao mas de arroz. ¿por qué? Por qué vaya la gente que vaya a comer tu madre va a hechar un puñao mas de arroz, “mama que va a venir carmen – vale, hecho un puñao mas de arroz, mama van a venir pedro y claudia – vale, hecho un puñao mas de arroz, ¡mama van a venir los chouzas a comer! – vale hecho un puñao mas de arroz” como cunde un buen puñao de arroz, y que casualidad que siempre pone arroz de comer.
“mama este chorizo está bueno” noooooooooooo, ya no ves otra cosa de merendar que no sea exactamente ese tipo de chorizo, por lo menos durante dos o tres años, y no le digas “mama hoy no tengo ganas de chorizo” porque ya no hueles el chorizo durante otros 2 o 3 años, que tajante.
“mama la comida esta mu caliente” ella te contestará siempre “está hecha en la candela”, da igual las veces que le preguntes, ella contestará lo mismo, creo que el creador de esa frase le da un céntimo por cada vez que lo dice.
“mama que hay de comer – no se” si ya has terminao de hacer la comida que tienes alzheimer? Y si te está echando la comida dile “ya” mas o menos uno o dos cazos antes de lo que te vayas a comer porque siempre te hecha un cacito mas, ¿por qué? Porque ella ya sabe que nosotros sabemos el truco.
Y viendo el tenis, viendo el tenis da igual, tu padre siempre dirá “set point, mach point”

Pum cata pum cata pum....Como me gusta el verano....por la mañana temprano

Queridos amigos, aunque hoy sea el dia del vargas en este nuestro foro, yo creo q a nadie le moleste q ponga este video, para q todos podamos recordar aquella cinta de Paquito Gandia, que se encargaba de llevar Javi Alcina a campings como los de la Fuente de Gallo, Rosaleda y tantos otros....

Los jueves del Negro....Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

CAPITULO V

En Stand By (la cruz de Jesuli viene en camino, con los muertos de Seur)

Una cúmulo de circunstancias directamente relacionadas con mi persona han provocado, muy a mío pesar y al de mis fervientes seguidores -sobre todo el de mi hermano el chikitin-, que los Jueves del Negro falten esta semana a su cita.

Mis encabronados quehaceres laborales -el miércoles me tuvieron hasta las 1:30 horas metío en el diario con los muertos de Jose Luis Sáez y de Lolo Sainz- y la ausencia del soporte técnico oportuno para confeccionar mi sección -todos sabeis que Ester me regaló un portatil que es más suyo que mío... es broma bonita, muuuaaaac- me han impedido cumplir con mi contrato de los jueves. Además, para colmo, tengo libre el jueves y como comprendereis no tengo ni puta gana de meterme en el Diario en mi día libre (bueno he venido de paso para recoger la cartera que se me olvidó aquí y mandaros esta pequeña nota).

Juro que es recompensaré en la próxima entrega de Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO...

De momento, para que os divirtais, os regalo unas cuantas FOTOS DE DESNUDOS....

En los miércoles diestro... PEGA CON LOCTITEC

Me inmagino que sólo vienes a referirte a ese mundo paralelo que existen en las colas, con sus propias normas dubales (que estoy convencido que no se escribe de esa manera, pero como no soy Isaac y no tengo ni puta idea de cómo se escribe lo dejare igual) y sus propias leyes.

Me duele de sobremanera que no hayas mencionado la cola del Falla, esas sí, que son particulares (no como las clases de Villero), te puedes llevar 6 horas sin avanzar un solo puesto, y no te importa, porque delante o detrás tienes a un borracho dando la nota y así te da tiempo de contactar con alguien que te compre alguna entrada para algún día que no tu no puedes comprar, te da tiempo de echar un ojito al cemento pa que no se te seque, tener cuidado con la obra, echarle un ojo al palaustre… vamos que te da tiempo hasta de cagarte, pero bueno, si no lo has visto conveniente será que en la Línea no hay colas para el Carnaval.

Pues como dices amigo Deivid, hay muchas clases de colas, y si tu te has centrado en las colas de espera (¡!buenos molletitos!! Y no de los que le GUSTABAN a tu novia) yo me centrare (y rematare, por que soy chupón pa eso y pa más) en otras clases de colas.

Voy hablar de las colas para pertenecer a la banda de ETA, es decir, voy hablar de las COLETAS:
Porque no es lo mismo la cola de caballo, que las colas con trenza. Existen las colas estiradas, que son esas que te dejan la cara como Chadler cuando quiere hacerse una foto, que tu vas por la calle y te preguntas; “eso tiene que doler por cojone”, eso es ir todo el día como si te estuvieran jalando de los pelos constantemente. Después están las colas altas, unas de mis preferidas, que son las que te haces la cola a la altura del flequillo, intentas emular (que es el verbo de bajar música) a una palmerita, esa cola que la puso de moda el mismo hijo de puta que puso de moda el peinado al escalón, es como si en tu cabeza hubiera tuberías y una de ella se te ha picado. Después están las colas bajas, esa que se cogen a la altura de la espalda, que yo desde mi humilde opinión creo que sólo valen para darle uso a los 3 € que te costo el coletero que hace juego con los zapatos, donde vas alegremente cantando “tres pelos tiene mi cola, mi cola tiene tres pelo, si no tuviera tres pelos, me hubiera echo otra cola”. Otra clase que no se me puede olvidar son las dos colas, estas tienen su lado positivo y su lado negativo, las dos colas que están cogidas a gran altura, es el lado negativo de ese peinado, creo que sabéis que me refiero a esas dos colas que te dejan la raya en medio perfectamente recta, como las carreteras de Castilla la Mancha, que mas que dos colas parecen dos cuernos bocabajo, o el manillar de una bicicleta de montaña, se ve preferentemente en niñas de corta edad, así que el Bola sabrá de lo que hablo. Y después está el lado positivo de las dos colitas, que son esas colitas bajitas que se dejan caer en los hombros con un look despeinado… ay oma que rica!!! Y de da las trencitas no voy hablar por que me estoy poniendo como los que comentaban los videos en el tomate.

Bueno aquí os dejo las colas DESDE OTRO PUNTO DE VISTA.

LA FOTO TONTA DE LA SEMANA

Gran montaje el de esta semana, sin duda laborioso cuanto minimo.

La foto de arriba y la de abajo estan relacionadas.

¿Porque? ¿¿Quienes salen en la foto de abajo?? ¿Qué hicimos antes, durante y despues cada día?

NO mirarme en las fotos antiguas y animarse que es gratis joe

Ganadores de LA FOTO TONTA DE LA SEMANA... pasada

Esta semana solo han concursado dos personas que se reparten el premio.
El Negro por dar todos y cada uno de los datos correctos y el chiko porque se lo merece, si no leer las respuestas.

NEGRO

Po mira, me voy a estrenar en este simpático juego. Esa cara del Vargas no es normal, y la de la derecha tampoco. Y creo que, en parte, yo soy el culpable de ambos caretos. Como sabeis, yo fui el primero. Traslademonos a la Semana Santa de 2004 (me acuerdo porque es el año que estrené mi hogar en la calle Encarnación y yo tenía unos pelitos que no veas). Es el cumpleaños del Vargas y los jartibles que nos quedamos después del botellón en San Francisco nos fuimos a la punta. Recuerdo que estábamos el Vargas, el Ale y yo, si estaba el Bola no me acuerdo bien. Nos metimos en el Excalibur, que estaba vacío y casi cerrando. José Carlos el Caballo estaba de portero, y en la barra, una mu fea pero con dos buenas tetas. He aquí el origen de la primera cara del Vargas: el escote de la piba, con la que nos hicimos varias fotos, le dio la alegría de la noche al Vargas. Con posterioridad, después de varios cubatas, me dio por proponerle al Vargas que se comiera un cigarro... y se lo comió el cabrón. En la foto de la derecha el Vargas está degustando una combinado de nicotina y alquitran, como si fuera John Wayne en la puerta del Saloon,... pero sin cubo donde escupir el tabaco mascado.Lo mismo estoy metiendo la gamba, pero creo que fue así.

ISAAC

Como buenamente sabes y ya he confirmado en varios foros, no tengo ni pajolera idea de lo que pasa verdaderamente en la foto, pero bien es sabido que soy persona de contestar a todas las preguntas con una autoridad pasmosa cuando estamos jugando al trivial u otro juego, con lo cual para esto voy a actuar de la misma manera. En esta foto claramente el protagonista es David Martínez Vargas Machuca, nuestro amigo el Vargas, esta acción se ubica en un pub de la Punta San Felipe llamado Excalibur, donde aparte de José Carlos "el Caballo", mientras esperaba año tras año entrar como concursante de algún Gran Hermano, ejercía de portero, también trabajaba Simón, uno de los discípulos de Jesuli. El año exacto de que acaeciera este suceso no lo tengo claro pero me hago calculo que con que fuera hace dos o tres me viene bein. Qué ocurre para que a nuestro compañero se le cambie la cambie la cara de esta forma tan desagradable (y aquí entra mi apuesta totalmente segura en la respuesta), pues lo que ocurre es que acababa de verle la cantidad de pelos que tenía en el coño la Hija de Puta (una vez mas con mayúsculas porque es su nombre) y dijo él: "La Virgen del Carmen, vaya marabunta de pelos, que la selva del Amazonas se está quedando mas despoblada que el coño de esta mujer, si viendo la edad que tiene y la cantidad de pelos que calza no es posible que tenga esa cantidad ingente si le han tenido que empezar a salir antes de nacer, por Dios, por Dios."
Así que esta es mi teoría para esta foto, confío plenamente en ella y creo que lo he bordao.

NO PEGA NI CON COLA, el martes absurdo de hoy miércoles

Hoy solo me vengo a referir a ese mundo paralelo que existen en las colas, con sus propias normas dubales y sus propias leyes de los Ángeles (grande el policía guarro y con bigote de antivicio ¿recordáis como se llamaba?), en fin, pongamos un ejemplo, no es lo mismo la cola del supermercado que la cola del médico, en la cola del supermercado da igual en que caja te pongas sabes que el encargado esta observando por una cámara de vigilancia “atención atención, vargas se está posicionando en la caja número 3, ordenamos a la cajera número 3 que vaya mas lenta”, aunque tu tengas una persona por delante tuya y en la caja de al lado 10 personas, terminan antes que tú, si fuera el supermercado del día esto no pasaba, porque como na ma que hay una caja funcionando… no pasa lo mismo en la cola del médico, todas las colas duran lo mismo 4 o 5 horas, te tienes que entretener con las conversaciones de las Maruja de enfrente, “maríaaaa que de tiempo que no vienes al médico que te ha pasao?, es que estaba mala…” es impresionante cómo, vayas el día que vayas y a la hora que vayas, siempre en el olivillo pa la doctora Rodón está la misma gente, o nadie mas se pone malo, o la doctora Rodón na ma que tiene 5 vieja. ¿quién da la b? ¿qué somos animadoras? Dame una b, dame una g, dame una oña, bbbbbbbbbbbgoñaaaaaaaaaaaa, (que se enfada Mario, po que me de las 200 pesetas del regalo a Forest Gump).

Nada que ver con la cola pa la charcutería, donde coges un numerito y dices “uy todavía me quedan 5 por delante voy a aprovecha y coger el pan de mientras”, pero antes de irte vas y coges otro numerito por si llegas mas tarde, gilipolla si son correlativos van a pasar 2 segundos entre uno y otro. O la cola del banco, ¿quién es el último? TU TONTOLAVA TU, que acaba de llega.

Ahora la mejor cola, donde mejor se pasa, en la cola pa compra una entrada pal cotillón del baluarte. Otra pa compra entrada pa la copa davi (pon Ferrero) en el corte ingles, ahí se respetó la cola, hasta que abrieron las puerta “coooorre buli”.

Ya no hacen colas como las de antaño, con su mano estiradita en el hombro del de delante, la de gran hermano quedaba exenta de todo eso, porque siempre ponía la mano en el culo, pero de grandes hermanos y de culos hablaremos otro día.

Juanjito cumple un cuarto de siglo

Si quieres un regalo el Moi está dispuesto a darte un ay omá que rico!!!

Muchas felicidades Juan José!!!! Que cumple 25 ya, es más chico mi niño... Por cierto, el departamento de investigación de este blog ha descubierto que eres madridista.

Por cierto dos, qué haces peinándote en la foto anterior?????

Superadas las 2000 visitas

Olé olé que el blog en 2 meses ha alcanzado las 2000 visitas. Como diría el Vargas, un 57% de los visitantes han entrado en el último mes, y el resto (un 43% exactamente) en los 30 días anteriores.

Estamos a la búsqueda del visitante 2000, al que se obsequiará con un Menú Whopper (con tono de Isaac) del Mc Donald por cortesía de Esther con h.

Hemos superado el efecto 2000 porque mi ordenador sigue funcionando. Comprobad el vuestro.

Sigamos coleccionando visitantes (uyuyuy jajaja)

Los jueves del Negro… Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 5 (PARTE IV): Tortura, caminata e indignación en el Monte Calvario

Las horas de Jesuli estaban contadas… una vez que el populacho decidió que Barabass quedara en libertad, el Mesías fue trasladado a las mazmorras del palacio de PoPi para ser torturado de la manera más ruin y dolorosa. Jesuli, despojado ya de sus ropajes, atado a una columna. Era una columna del Pérez Sauci,... para que os fijéis en la maldad con la que actuaban los romanos. Allí fue sometido a largas tandas de azotes, pellizquitos de monja, pamplis y sardinetas… e incluso se llevó la tercera de tiburón a pesar de que Jesuli dijo tres (no se juega),… cuanta crueldad. Pero ahí no acabó la tortura. Los romanos más chulos, los que se sientan al fondo de las galeras y las cuádrigas cuando van de excursión, le hicieron comerse seis cajas de Hojaldrina Mata de la Navidad del 97, pero Jesuli tragó estoicamente, y eso que no le dieron ni una copita de anís ni ná. Como colofón le cubrieron su cuerpo desnudo con una túnica de la Sentencia -por la que le cobraron 30 euros y tenía que devolverla- y le colocarón en la cabeza una corona de espinas de acedía, que Jesuli parecía el Dani Obregón en los Pájaro Espino.

El Mesías apenas se tenía en pie cuando fue conducido al cuarto de las cruces. “Esta de aquí nos está saliendo mu buena, es de caoba… te la dejo en 300 euros,… pero porque es pa ti”, le dijo el vendedor de cruces. Pero Jesuli sólo llevaba encima dos euros, así que con ese dinero sólo le pudieron dar una Cruzcampo y dos vasos. Y así empezó Jesuli su tortuosa caminata hacia el Monte Calvario, bebiendo de la Cruzcampo a morro y con los dos vasos al hombro. Entre la paliza que le habían dado y la borrachera que estaba cogiendo, Jesuli iba dando camballá y dos o tres veces se cayó al suelo, igualito que el Bola camino de la Punta. En uno de sus pellejazos, una joven se le acercó, le ayudó a levantarse y le ofreció un pañuelo. Jesuli se sonó la nariz y, para sorpresa de todos los presentes, en el pañuelo quedaron grabadas sus más verduzcas interioridades.

Por fin llegó Jesuli a la cima de monte. Lo tumbaron en el suelo, le clavaron las manos a los vasos de plástico y los pies se los amarraron como pudieron a la botella. Como es lógico, la muchedumbre que observaba la estampa estaba indignada: “Vaya mierda de crucifixión”, gritaban unos. “Yo también quiero morir así, pero con una botella de Legendario”, chillaban otros. Cuando quisieron izar a Jesuli a las escuadras de madera en las que se sostenían las cruces de los condenados, éste se cayó y se dio un mal golpe en la cabeza. No estaba muerto… que estaba de parranda. La crucifixión de Jesuli se estaba convirtiendo en un cachondeo y al momento ya había por allí un montón de gente de botellón… estaba hasta la china que vende flores y cachivaches con luces de colores.
Jesuli hasta se había espabilado ya y estaba pidiéndole a un chavalito un vaso pa echarse un cubata: “Chavá, chavá… tiene una vasito por ahí, que los míos tienen un boquete…”.

En lo mejor de la fiesta llegó un sargento romano que acabó con la parranda y ordenó traer una cruz en condiciones para ajusticiar a Jesuli, que por entonces estaba trajinándose a un pibita. El Salvador creía que había burlado a su muerte, pero ésta tan sólo se había pospuesto unas horas…

Proximo Cumpleaños: Eutanasia al higado....o no?

Muy buenas a todos los miembros de la pandilla, os comunico que este sábado celebro mi vigésimo quinto aniversario de vida, así que estáis todos invitados. Solo hace falta traer una protección estomacal (que no estamos pa pasar otro dominguito como el pasao). A continuación paso a detallar cuales son los dos planes que se me han ocurrido para el sábado y lo dejo a vuestra elección, pero votad rápido que estamos a jueves!!!!

OPCIÓN A: Ir a casa del Bola a eso de las 22.30 (más o menos) y tomarnos unas botellitas ( a esas invito yo) para a eso de la 1 coger el último uno y liarla en el autobús, y tomarnos unas copillas en extra muros, a un pub que no se como se llama pero trabaja Andresito y podemos entrar gratis, a parte de ir antes al iguana y bares parecidos en los que los cubatas sean baratos (a esos no invito yo). Y como último regalo os pago los taxis de vuelta, para que no protestéis porque hay un gasto más. En resumen, botellón y copita en portatierra.

OPCIÓN B: Con todo el cariño del mundo estoy preparando un dvd de carnaval (concretamente solo salen coros que se quedaron en semifinales) y mi padre está trayendo cantidades desorbitadas de zumito de naranja y de melocotón para que esa noche tan especial para mí no nos falte de na en mi casa.

Así que ustedes decidís que es lo que hacemos en mi cumple. Sé que es complicado decantarse por alguna de las dos opciones, pero señores hay que hacerlo.

PA FOTO TONTA, LA DE ESTA SEMANA

¿¿¿Cómo se puede pasa de la cara de la izquierda a la cara de la derecha en cuestión de minutos???

Qué, Cómo, Cuándo y Porqué de esta encrucijada

Solución a LA FOTO TONTA DE LA SEMANA PASADA

Bueno las soluciones han sido muchas y no todas acertadas de la fecha pero si todas han adivinado que era el excelentisimo y magnifico señor/a Don Po zi, a
las respuestas hay que añadir las que se han transmitido por via oral, que se recuerda que no vale eeeeeeeeeeeeeeeen.

Ganador o ganadora no hay porque hemos ganado los catorce

MOISEL

Con los geniales montajes que tu haces (recordemos el gran tomate en to la cara de la diosa) podrías haberte puesto una bufanda y una camiseta de rayas rojas y blancas (las blancas pal nuevo entrenador de la selección argentina) y la prebunta sería: Donde esta bolwing? con kien esta bolwing? La foto está entera o partía? partio tengo yo el coño desde los 14 años, pozi!! Pero no kiero seguir, pq no me gusta kitarle el puesto a nadie, que ya sabemos que la que sabe imitar bien al pozi es la josa, que pa algo su vecina es Amparo!! y cuando lo imita es como si lo tuvieras al laito hablandote, la mismita sensación que cuando isaac dice: paco peeeeecha!!, que es escucharlo y ponerme a buscar por los rincones al barba, que talento tiene esta pandilla!! Para dar mas datos dire que la foto esta hecha en la estación de comes, y no es casualidad, es que juanma consciente de la ilusion que te hacia hablo con su padre pa darte la sorpresa, y el padre poseido por el espiritu de isabel gemio (podria haber sido peor bola, te recuerdo que también lo presento tu amiga concha velasco) te trajo al pozi a la estación de comes. Tambien se habia barajado la idea de traerte un perro y una lata de foigrás, pero además de que eso estaba ya mu visto, todos sabemos que tu le hubieras dado una patada al perro y hubieras ido a comprarte una telera pal foigrás, estropeando por completo la sorpresa. Weno, voy a dejar de desvariar ya y ponerme a proyectar que parezco manuela, que estoy borracha viva, y que me he fumao un porro, entero o partio?? partio, a medias con amparo, pozi!! Nos vemos bolwing, me voy par bay bay!!

ESTER

Pués desde las tierras onubenses me decido esta semana a concursar (aunque lo de ganá lo tengo crudo porque yo no tengo la verborrea ni digo los borderíos del Moi, pero bueno...):Pués se trata de nuestro querido POZI, Manolito Reyes pa los amigos. Estabais en la estación de comes esperando que saliera el autobús que se dirigía a Chiclana creo que si no me falla la memoria era el año que fuimos al campo de Rocío para ver la final o puede ser una Navidad? Yo creo que fue si no la primera fue la segunda vez que estuvimos allí (no lo puedo confirmar, pero como yo soy legal no voy a mirar las fotos para averiguarlo, si caigo te vuelvo a escribir). Y como claro la gente no tenía carnet no contábamos con plazas en los coches suficientes para todo el mundo así que a alguno que otro, entre ellos tú, se tuvo que ir en el bus; y allí os encontrasteis a Manolito Reyes con to sus tenis.

ROCIO

ES EL POZI y como creo que todo el mundo lo habra acertado, te igo mas cositas: - es en los comes de cádiz- ibamos para mi campo- en la estacion estabamos Tu la pepi juanma la tuki y yo creo- los demas iban en coche- en ese campo fue andres y javi

ALE

No quiero entrar en estos juegos pq si no me echan del trabajo seguro entre la acb y el blog estamos apañaos. Solo te voy a dar un dato porque pa una vez q entro y lo veo, tampoco quiero quedar de malage. MEN INMMAGINO QUE EL JOVEN APUESTO QUE ESTA A TU IZQUIERDA ESPERANDO UN AUTOBUS DE COME PARA IR A BARBATE (EL, NO TU), EL CUAL LA PEPI LO IMITA PERFECTAMENTE, ES NI MAS NI MENOS QUE EL SR. D. MANOLO REYES MAS CONOCIDO EN EL MUNDO DE LA TELEVISION COMO EL POZI. bueno sigo trabajando que de aqui a na esta jose mari diciendo que pare pa tomarnos una cerveza. miralo lo ve. Adiós

Hoy, en los Martes Absursos, EL ARTE DEL ASIENTO

Y no me refiero al asiento de la manteca colorá, que por cierto, merece otro día para ella sola, porque tu que le hechas a la manteca colorá sal o azuquita? Me abstengo de dar ninguna opinión al respecto. Me refiero de la silla, no solo tenemos nuestra silla en el trabajo, en nuestro despacho, porque está claro que esa es nuestra silla, también tenemos nuestra silla en el salón, cómo sin ninguna ley escrita que lo especifique, tan solo por el mero hecho de haber nacido tenemos otorgada una silla en nuestro salón, (silla o asiento en el sofá), y nadie se atreve a quitárnosla, y mucho menos al cabeza de familia, y si por si acaso por algún tipo de error alguien se sentó pues simplemente con la mirada se la levanta, pero cuanto coraje nos da que se sienten, que luego está el asiento to calentito, y claro te esperas un ratito a que se airee un poco pa sentarte. No solo en el sofá tenemos nuestro asiento, en la cocina para comer, en la salita si hubiere o hubiese, prácticamente en todos lados, en todos menos en la iglesia, por qué? ¿por qué nunca nos sentamos en el mismo asiento en la iglesia? Que na ma que se sienta en el mismo asiento el cura, el cura y Mario amiama, no sabemos donde sentarnos, lo que está claro que en la primera fila no, puede estar la iglesia llena que los dos primeros banquitos están libres siempre, que parece que el pobre cura escupe al hablar, señores vamos a respetarnos el asiento en la iglesia, pero una vez sentados lo que no sabemos es cuando debemos levantarnos, por eso está libre el primer banco, porque si nos sentamos los primeros ya no tenemos nadie por delante pa fijarnos cuando se levantan y cuando se sientan, que julandrones somos.

Solo en los autobuses escogemos el asiento que queramos en cada ocasión, siempre y cuando al lado no haya nadie sentado, parece que desprendemos un olor en un radio de un asiento nauseabundo porque si hay sentado una persona nosotros escogemos siempre otro asiento, menos el de minusválidos porque hay que tener ganas de que entre una vieja con las piernas mejor que las tuyas, se te ponga al lado y te mire, te mire, la vieja te mira mira, la vieja te esta mirando, hasta que tu no aguantas mas la presión y le dices “señora se quiere usted sentar” y ella te dice “no déjalo chiquillo no te moleste si me bajo en la siguiente parada” “po no me mire mas señora, mire usted el paisaje que es mu bonito” pero no, te levantas y le cedes el asiento.

Si quieren un consejo, no se levanten de su silla, y menos si te va a Sevilla…

LA FOTO TONTA DE LA SEMANA VIENE DE CAMINO

Por motivos de que el Bola estaba ayer de celebración de su cumpleaños, no pudo mandar LA FOTO TONTA DE LA SEMANA.

Viene de camino, más menos por Jesús Nazareno ya. En los próximos días se os complacerá con una nueva ilustración, estimadores lectores de este nuestro blog.