Capítulo 6: La huida de Jesuli a Cancún…
La huida de Jesuli a Cancún no fue sencilla, pues con las bullas de la crucifixión se había dejado el pasaporte en su casa y tuvo que cruzar todo Nazaret para recogerlo… y además un Domingo de Resurrección y en hora punta, con la calle Ancha empetá de gente. Jesuli se adecentó como pudo,… se tapó los agujeros de las manos y los pies con plastilina Jovy, pero como plastilina color carne no hay desde que cerró Pepita en la calle San Pablo, mezcló la verde, la amarilla y la roja y le salió un pegote de color marrón mierda de digestión copiosa que no le hizo justicia a la finura de su epidermis. Por encima se echó el sudario con el que le habían trasladado al sepulcro, que, haciendo honor a su nombre, apestaba a perros muertos, y por último se recogió el pelo con una gomilla y se hizo un peinado más antiguo que celebrar un convite en El Carrusel. Nadie lo reconocería así… no ni ná.
Nada más que hizo doblar la primera esquina y se encontró a uno de sus discípulos. Jesuli se asustó al ver a Simón, que dijo en voz alta: “Quillo… Troy ¿tu no estaba en Medina?”. Ufff, menos mal… lo había confundido con un borrachín desequilibrado del lugar y Jesuli aprovechó para escurrirse rápidamente entre la multitud y desaparecer de su vista. Por fin llegó a su casa, en la calle Belén, y por suerte no había nadie. El resucitado cogió sus papeles, se preparó un bocadillo de mortadela de la que su madre le compraba desde que con 14 años le dijo “mamá que güena está esta mortadela”, cogió algo de ropa y llamó a un taxi para que lo llevara al aeropuerto. Al montarse el taxista le dijo: “Yo te llevé hace tres días al huerto ¿a que sí?”. Jesuli respondió: “Que más quisieras tú…julandrón”.
Ya estaba en el aeropuerto, había facturado el equipaje y Jesuli se disponía a entrar en el avión. En apenas ocho horas estaría tumbado en la playa, con un cubata en su diestra y una mulata a su siniestra. Cuando iba a embarcar, la azafata encargada del papeleo le dijo: “Me suena su cara ¿nos conocemos?”. “Es posible, quizá me haya visto en alguna estampita de las que venden las gitanas en la calle Columela… es que soy modelo de santo”, respondió Jesuli, que por fin superaba el último obstáculo para salir del país.
Pero Jesuli no cayó en la cuenta de que ese avión no iba a ir a Cancún. México no sería descubierto hasta el año 1513 y estábamos en el 33 después de él. ¿Hacia dónde se dirigía pues? Ahhhhhhhhh….se quedáis con las ganas. Jesuli decidió no dar noticias de su nuevo paradero para evitar polémicas y vivir en paz, porque con la que se había liao con la compra del ascenso del Málaga a Primera Jesuli ya empezaba a tener miedo.
La huida de Jesuli a Cancún no fue sencilla, pues con las bullas de la crucifixión se había dejado el pasaporte en su casa y tuvo que cruzar todo Nazaret para recogerlo… y además un Domingo de Resurrección y en hora punta, con la calle Ancha empetá de gente. Jesuli se adecentó como pudo,… se tapó los agujeros de las manos y los pies con plastilina Jovy, pero como plastilina color carne no hay desde que cerró Pepita en la calle San Pablo, mezcló la verde, la amarilla y la roja y le salió un pegote de color marrón mierda de digestión copiosa que no le hizo justicia a la finura de su epidermis. Por encima se echó el sudario con el que le habían trasladado al sepulcro, que, haciendo honor a su nombre, apestaba a perros muertos, y por último se recogió el pelo con una gomilla y se hizo un peinado más antiguo que celebrar un convite en El Carrusel. Nadie lo reconocería así… no ni ná.
Nada más que hizo doblar la primera esquina y se encontró a uno de sus discípulos. Jesuli se asustó al ver a Simón, que dijo en voz alta: “Quillo… Troy ¿tu no estaba en Medina?”. Ufff, menos mal… lo había confundido con un borrachín desequilibrado del lugar y Jesuli aprovechó para escurrirse rápidamente entre la multitud y desaparecer de su vista. Por fin llegó a su casa, en la calle Belén, y por suerte no había nadie. El resucitado cogió sus papeles, se preparó un bocadillo de mortadela de la que su madre le compraba desde que con 14 años le dijo “mamá que güena está esta mortadela”, cogió algo de ropa y llamó a un taxi para que lo llevara al aeropuerto. Al montarse el taxista le dijo: “Yo te llevé hace tres días al huerto ¿a que sí?”. Jesuli respondió: “Que más quisieras tú…julandrón”.
Ya estaba en el aeropuerto, había facturado el equipaje y Jesuli se disponía a entrar en el avión. En apenas ocho horas estaría tumbado en la playa, con un cubata en su diestra y una mulata a su siniestra. Cuando iba a embarcar, la azafata encargada del papeleo le dijo: “Me suena su cara ¿nos conocemos?”. “Es posible, quizá me haya visto en alguna estampita de las que venden las gitanas en la calle Columela… es que soy modelo de santo”, respondió Jesuli, que por fin superaba el último obstáculo para salir del país.
Pero Jesuli no cayó en la cuenta de que ese avión no iba a ir a Cancún. México no sería descubierto hasta el año 1513 y estábamos en el 33 después de él. ¿Hacia dónde se dirigía pues? Ahhhhhhhhh….se quedáis con las ganas. Jesuli decidió no dar noticias de su nuevo paradero para evitar polémicas y vivir en paz, porque con la que se había liao con la compra del ascenso del Málaga a Primera Jesuli ya empezaba a tener miedo.
así que en este preciso momento la historia dará un salto hasta el siglo V, momento en el comienza la caída del Imperio Romano. Desde el 33 hasta el 476, año en el que cae el último emperador, pasaron bastantes cosas, entre ellas que Asterix y Obelix le dieron la de pulpo varias veces a los romanos.
La próxima semana comenzará una nueva etapa en esta sección: La Edad Media, es decir, alrededor de los 40 años, donde conoceremos nuevos episodios de la historia y a nuevos personajes….
La próxima semana comenzará una nueva etapa en esta sección: La Edad Media, es decir, alrededor de los 40 años, donde conoceremos nuevos episodios de la historia y a nuevos personajes….
2 comentarios:
Mu weno lo del taxista jejeje.
Aprovecho para revindicar que Pepita vuelva a la calle san pablo, pa que yo vaya a hacer una fotocopia y me diga: no hijo, esta la maquina estropeada
Esa Pepitaaaaaaaaaaaaaaaa, que recuerdooooooooooos, que de tipos de gomas de borrar de todos lo colores, sabores y olores, era el Quorum de la Viña, porque siempre traia todas las colecciones por fascículos de barcos, aviones, Barrio Sésamo...
Y a mi Jesuli (ya sabeis todos cual) me puede llevar al Huerto cuando quiera, pero no a la recogida que es mu tarde y mu lejos de donde están las demas procesiones y si diese la casualidad que no ha llovido en todo el año, entonces está saliendo el Perdón a esa misma hora.
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