Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 5 (Parte V): Calvario en el Monte Calvario ¿Tiene hora?



Increíble, pero cierto... dos semanas tardó en llegar la cruz de Jesuli, y eso que venía por Seur Express con Paula Vázquez incluida. Para entonces el Monte Calvario estaba igual que una feria, válgame San Pedro lo que es la miseria. Allí pusieron un montón de casetas, la mitad con sevillanas y la otra mitad con angangos.... el látigo, el pasaje del Terror, la hoya, la máquina de dar piñas para ver cómo eres de fuerte....¡qué guay! Hasta la Tere con su puta madre y con la tartana vendía los bocadillos como le daba la gana. Pero de sopetón se acabó el cachondeo. “Vámonos al lío”, dijo el sargento romano, y dos centuriones cogieron por las sobaqueras a Jesuli, que en ese momento estaba en la cola para montarse en los ponys.... sí, esos caballos pequeñitos con el nabo hasta el suelo.



La verdad es que la cruz que le trajeron a Jesuli era una monería... hasta daba pena mancharla de sangre. Tumbaron al Mesías sobre ella y empezaron a clavarle...200 euros por la cruz, 30 por el porte, 55 por el seguro de transporte de Seur y 3.000 por el caché de Paula Vázquez. Le dolió menos al porejito mío cuando le atravesaron las manos y los pies con los clavos. Y lo izaron... y cuando Jesuli estaba allí arriba a la vista de todos y echó una miradita a ambos lados no podía creer lo que veía. “¿Tiene hora?”, se escuchó a su izquierda. “Deja al muchacho niña...”, se oyó a la derecha. ¡Nooooooooooo.... cuánta crueldadddddd! Las tontas de la calle del Bola, una a cada lado de Jesuli, le daban más sentido aún al nombre del Monte Calvario. “¿Tu por qué estás aquí muchacho?¿Tiene hora?¿Por qué ha venio?¿Tiene hora?¿No tiene frío?¿Tiene hora?¿Qué mono es el muchacho, no?¿Tiene hora?”.... y no paraban las hijas de puta. Jesuli hasta perdió la conciencia, lo estaban hundiendo como en El Juego de tu Vida, a base de preguntas. No hizo falta ni lanzada en el costado, ni golpetazo en el coco, ni trapo con vinagre ni ná de ná... Jesuli estaba prácticamente listo de papeles.



Pasada media hora abrió los hojos Jesuli algo mareado. “¿Ya ta despertao, muchacho?¿A qué hora?”, preguntó la tonta menor... que no por ello era menos tonta, sólo tenía menos años. El Mesias sacó algo de fuerzas de flaqueza para tan sólo decir Siete Palabras: “Me cago en vuestra puta madre, tontas”. Y luego dijo otras conocidas 23 palabras menos conocidas: “Os quereis callar pedazo de cabronas... no.. no tengo hora... y si la tuviera ¿cómo coño me iba a mirar en la muñeca?”. Dichas estas palabras Jesuli expiró... cogió más aire y se cagó nuevamente en los muertos de las dos tontas.



Jesuli sabía que le quedaba poco. Miró a su madre, que estaba allí entre el gentío, y le dijo: “Madre, he aquí a tu hijo.... y he ahí a dos tontas. Aléjate de ellas y entérate del cementerio al que van y me llevas a mi a otro”. Acabado el mensaje.... Jesuli murió.... pero en realidad, y sin que nadie lo supiera, se hizo el muerto. Y es que el tío era un prodigio aguantando la respiración... y se pegó hora y media con el buche lleno y sin abrir los ojos. Eso sí... los boquetes de las manos y los pies sí le dolían... pero ya se los taparía con plastilina de color carne.





Una vez que lo bajaron de la cruz y fue trasladado al sepulcro, Jesuli abrió un ojo, vio que no había nadie y dijo: “Ésta es la mía... ya estoy yo en Cancún”. Como es lógico, cuando visitaron el sepulcro de Jesuli y lo vieron vacío, todos creyeron que había resucitado... pero no... Jesuli no estaba muerto, que estaba de parranda... pero de la verdadera vida de Jesuli después de su paso por la cruz ya hablaremos en el próximo capítulo.