Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 4: De cómo aparecieron las razas sin yo tener casi nada que ver

Así fue, no te engaño. Mis siete colegas con botellón y hielos incorporados que traje al mundo en el anterior capítulo pronto cayeron en las garras de la guarrona. Está claro que a los siete les gustaban los cubatas, la Play Station y el fútbol, pero no seamos carajotes señores, más les gustaba follar y a mi me dieron por culo. Pero eso sí, me quedaba el orgullo de haberme ventilado a Eva-x antes que nadie, yo le quité el precinto y la vitola, además de hacerle la holgura en el chupapiera. YO FUI EL PRIMERO, aunque para mí queda también el dudoso honor de ser el primer cornudo de la historia.

Me di cuenta entonces de que aquel ya no era mi sitio y decidí marchar en busca de nuevas aventuras que os narraré en próximas entregas, pues lo que ahora os desvelaré son las catastróficas consecuencias que trajo consigo la continua orgía que se trajeron entre manos la guarrona y mis siete ex colegas. La descendencia de cada uno de ellos fue el origen de una especie humana y entre todos crearon las razas que hoy pueblan el planeta.

LA RAZA BLANCA
El precursor de la raza blanca fue el primero de los amigos que creé, un tal Andrés Iniesta, que además de meterle un golazo a Bélgica ayer y tener cara de carajote, se jartó de empujar con Eva-x.

LA RAZA NEGRA
Lo más lógico hubiera sido que YO fuera el germen de la raza negra, pero te ki ya coh (traducción: te quieres ir ya por ahí hombre, me voy a enmarronar yo con la de problemas que están dando los negros y la de hambre que hay en el mundo).

El culpable de la aparación de esta especie fue el mítico Kid Betún. No es que el hombre fuera de piel oscura, pero se lió una mijita con eso de cepillarse a una mujer, mezcló el cepillo del betún con el tuyameentiende y así le salieron los hijos, encabronados... o negros, que es lo mismo.

LA RAZA AMARILLA
¿Quién iba a darle la vida a la raza amarilla? Pues claro, el de Gades io, el de Gades. Que tío más pesao. No me acuerdo de su nombre, pero se que le gustaban los Carnavales, moría por la Caleta y no podía ver a los jerezanos ni a los sevillanos. Lo mismo ustedes sabeis quién es, era coleguita del creador de la Raza Mora.

LA RAZA MORA (Primer Premio)
Su precursor fue el célebre comparsista de El Puerto de Santa María Diego Caraballo, que la trajo al mundo en 1978 y dos años después creó a Los Simios y repitió primer premio, el cabrón.

De por entonces se recuerda una mítica copla que decía así: “qué tiene la raza mora, que a todas horas, inmola que inmola por los rincones.... y encima presumía de que con las bombas ella rompía los corazones....y los higados, y dejaba un montón de muertos y amputados”.

LA RAZA ARIA
Creada a mediados del siglo XX por Adolfito Hitler, un peaso de cabrón. Esta raza se caracteriza por ser rubia, clarita de piel y tener un montón de mala leche. Preguntadle a cualqueir judío por ella, que verá, la va a poner como los trapos.

LA-RAZA-BAL
Su origen se encuentra en Iñaki Urrutikoetxeairiarte, un defensa del Athletic de Bilbao de principios de siglo cuya descendencia se crió en Lezama y dio origen a una importante estirpe de zagueros.

LA RAZA ALBINA
También creada por Iniesta, aunque un día que le dio una bajada de tensión y de azúcar, así que imaginarse que colorcito tenía el chaval, porque cuando creó la raza blanca venía de tomar rayos uva.

* Muchos pensareis que hay que ver los siete colegas que me saqué de la manga: Andrés Iniesta, Kid Betún, Paco Caraballo, Adolfito Hitler, Iñaki Urrutikoetxeairiarte y uno de Gades. Y también diréis que si eran siete colegas y Andrés Iniesta creó dos razas... ¿dónde coño está el séptimo colega? Po sí estaba, lo que pasa es que era mondrigón, una raza que no evolucionó hasta la aparición del papel higiénico convencional, según las teorías del sociólogo Manuel Camacho. Y es que antiguamente cuando la gente se limpiaba el culo con papel de periodico o de estraza lo hacía rápida y eficazmente, no daba tiempo a disfrutarlo. Pero con la apsrición del papel higiénico suave, que da gloria verlo, a más de uno se le fue el dedo, se lo metió en el culo...y fíjate, le gustó y siguió investigando.

En lo que respecta a mi persona, mi descendencia aún tardó un poco en venir al mundo. Eso tendría lugar en el año cero, cuando le dí coba a una pibita de Nazaret, una tal María, a la que me ventilé diciéndole que yo era el Espíritu Santo..., pero de eso ya os hablaré otro día.