Los Jueves del Negro… Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 5: (Parte II) Andanzas, tentanciones y milagros camino de Nazaret

Y pa llá se fue Jesuli, caminito de Nazaret. Cogió su Derbi Variant con tubo tabi -de los que dan por culo cuando estás cogiendo el sueño- y se dispuso a cruzar el desierto, pero craso error el suyo… entre la escandalera que iba liando y que no se puso el casco, en el cruce de Galilea y Teherán lo paró la Guardia Civil. “A ver los papeles…”, le dijo el cabo Andrés, que era una mijita cabrón. Como es normal, los únicos papeles que Jesuli llevaba encima eran los de OCB, y menos mal que nos se los enseñó al guardia, si no se va para el cuartelillo del tirón. Al final, multa y Derbi requisada, así que al Salvador no le quedó más remedio que tirar millas pa Nazaret a patita.

Cuarenta días y cuarenta noches se llevó el porejito de Jesús vagando por el desierto. Durante su camino el Diablo intentó tentarle en varias ocasiones, pero Jesuli le dijo: “A mi, ni me tiente… que llevo bulla”. Siguió el Príncipe de las Tinieblas tras él, dando un por culo del carajo… que si vente pa el subsuelo, que lo del magma no es pa tanto, que te voy a hacer un regalito si te vienes… pero Jesuli tenía otros planes más ambiciosos y al final el Diablo, hasta las trancas de arena de andar por el desierto, se quedó en la primera venta que se encontró por el camino tomándose un cocacolita fresquito y Jesuli siguió su camino en soledad, meditando sobre lo que haría cuando llegara a Nazaret.

Una vez dejó el desierto, fue Jesuli mendigando por casas y prostíbulos, haciendo raras amistades y lo que algunos denominaron ¡¡milagros!!. Un día se encontró con un tal Pedro, que estaba pescando, y Jesuli le dijo: “Me deja un lance… chavá” y se le dejó y Jesuli sacó dos bodiones enchampelados para asombro de los presentes. Poco después se encontró con un tal Juan, que estaba echando una partida al Tetris en unos recreativos, y Jesuli le dijo: “Me deja una vida…chavá” y se la dejó y Jesuli le pasó 14 pantallas y hasta le hizo las gratis. Por fin entró Jesúli en un puticlub, donde estaba María de la Bella Osa, y Jesuli le dijo a un nota que estaba trajinándosela: “Me deja un puntazo…chavá” y se lo dejó y Jesuli se la folló de arriba abajo y la dejó aquello más abierto que el Tour de Francia cuando se retiró Indurain. “Milagro, milagro… ha cogido dos bodiones enchampelados y sin anguajar ni ná…se ha pasado el Tetris con un vida… y se ha follado a la Bella Osa sin pagar…milagro…este debe ser el Mesías al que estamos esperando”, gritaba el gentío.

Muchos fueron los que le siguieron desde entonces, pidiéndole más milagros e implorándole que diera conocimiento a todos de sus alabanzas y sabiduría. Jesuli les explicó que se dirigía a Nazaret para hacer frente a los romanos, opresores del pueblo judío y corruptores del mensaje de su padre. Y es que Jesuli no podía soportar que en las orgías romanas se liaran los tíos con los tíos… que se liaran las pibas entre ellas se la repanpinflaba, pero los de los tíos lo encabronaba tela. Así que Jesuli se subió al monte y, tras explicar estas reflexiones, gritó a viva voz a la muchedumbre: “Así que hijos míos, repudiad las orgías de nuestros opresores y tened en cuenta la enseñaza de mi padre: Colar verga en ano, si no es a hembra, es vicio insano. Pero acercar minga al jigo, es gran disfrute, oíd lo que os digo”

De entre todos sus seguidores, fueron 12 los que mejor entendieron su mensaje y los que decidieron acompañarle en el corto trecho que le restaba hasta Nazaret. Pedro, Juan, Mateo, Judas, Andrés, Santiago, Bartolomé, Felipe, Matías, Simón, Andy y Lucas se convirtieron en sus más fieles amigos, y junto a ellos llegó un Domingo de Ramos a Nazaret. Jesuli, que era el que mandaba, iba montado en una burra, y los demás a patita, como Dios manda. Los que allí los recibieron ya conocían de sus obras y milagros y hacían cola para que Jesuli les solucionara sus probemillas…

ESPECIAL JALOGÜIN

Este viernes es la noche de jalogüin, para el que no conozca la fiesta yo se la explicaré, los niños van de casa en casa pidiendo golosinas o si no te asustan, ¿Qué cómo te asustan? Tirando huevos a la puerta, serán mamones. Pero eso sí nosotros tenemos una ventaja, contamos con las calabazas huecas, con ojos y boca y una vela dentro, uuuuuuuhhh que miedo. A quien le da miedo una calabaza? A mí mas bien me da asco, sobre to cuando lleva unos días a la intemperie. Los niños se acercan a la casa para pedir golosinas pero noooooooooooo hay una calabaza es mejor que retrocedamos y vayamos a otra casa que no sea custodiada por esa increíble criatura.

Si queremos dar miedo de verdad porque no ponemos una piña de cuadros que cuando anda los cuadros no se mueven? ¿os acordáis de gazpacho? Esa increíble piña que se movía entera sin mover ni un solo cuadro de su cuerpo, por cierto ¿quién le hecha piña al gazpacho? ¿Quién tuvo la genial idea de ponerle gazpacho a una piña, solo porque ésta fuera andaluza? Seguro que fue el mismo que puso un cactus en medio de unas cuantas frutas y la llamó fruiti también, porque esta claro que pincho es un cactus. ¿Sabéis por qué los plátanos tienen una forma curva? No es casualidad es porque llevan to el capítulo llevando una mochila, normal que se encorve con el peso, creo que la asociación de escolióticos atípicos de Cádiz (AEAC, que AC como AC) ya les han puesto una denuncia. gazpacho picha llévame un ratito la mochila no? – aaaaaaaaa, po no te llame mochilo yo solo puedo decir ozú jiquilloooo no ve que soy andaluz.

En mi opinión esto de jalogüin es otro sacadinero de las grandes macroempresas, no como el día de todos los muertos, eso si que es bonito, pero que tengáis claro que no es el día de vuestros muertos, es el día de todos los muertos del que inventó jalogüin.

Menos mal que Cádiz supo sacarle partido a todo esto y vistió a un cerdo de gitana. Jalogüin, día de los muertos, cerdo-gitana, está clara la relación no? Lo único que espero este año es volver a ver la catedral de chochitos, arvellanas, y aceitunas, una obra de arte.

LA FOTO TONTA DE LA SEMANA

Desde estas lineas felicitar a todos/as los participantes de la ultima edición de esta, nuestra sección. Todos habeis acertado, aunque no se han dicho todos los datos, ha estado francamente muy bien. Si tuviera que nombrar un ganador sería el chico pero al ser él el que sale en la foto no tiene mucho merito la verdad.

Esta semana no hay tomate, a cara descubierta pongo la foto de un gachó. Ganará el que de mas datos sobre el gachó en cuestión y sobre todo el que sea capaz de contestarme a la siguiente pregunta.

¿Porque carajo tengo yo una foto de este tio?

Yo realmente no se la respuesta asi que ganará la que mas me guste.

Ta lueeeeeeeeeee

LA ENCUESTA DE LA SEMANA

Despues de tomarme una semana sabatica, vuelve a este, nuestro blog, con mas fuerza q nunca, la esperada seccion de... LA ENCUESTA DE LA SEMANA.

En esta semana me he propuesto darle un giro de 180º grados a la orientacion sexual del blog, para que tanto maricas como niñas no puedan protestar, ni enfadarse.

Los que hayan visto el trailer de la encuesta podran hacerse una idea de cual sera LA ENCUESTA DE LA SEMANA, y para los que no lo hayan visto, ahi va.

¿Con quien os quedariais de estos dos machotes?

Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 5: Nacimiento y andanzas de mi descendencia... ¡Ay Jesusitio de mi vida!

PARTE I

Pues sí, decidí dejar atrás a la guarrona de Eva-x y a todas sus castas y dejar listo cuanto antes el tema de mi linaje para que fuera otro el que decidiera por mi los designios del mundo. Hay que comprender que el mundo no se crea en tres días, que uno ya no es un chaval y que llevaba 400 años vagando por el desierto sin cruzarme a hembra alguna, es decir, estaba más salido que el pecho de Toedtli o los ojos de Enrique San Francisco. Mis pasos me llevaron hasta Nazaret, donde conocí a María. En qué mala hora conocería yo a María. Vaya tela el chiquillo que nos salió, revolucionario él, que por culo dio desde que cumplió los 30 añitos el muchacho. ¡Ay, Jesusitio de mi vida, la que diste! Pero no adelantemos acontecimientos.

Para que lo voy a negar, María estaba tela de buena, por supuesto lo que se entendía por estar buena en el año cero, es decir, le faltaban pocos dientes, lucía tres extremidades, el vello facial había sido generoso con ella y apenas tenía cuatro o cinco enfermedades venereas. Eso sí, era más estrecha que la cara del Gallifante. No obstante, tiré de mi amplio abanico de triquiñuelas para engatusarla diciéndole que yo era la personificación del Espiritu Santo (y eso que yo creía que el Espiritu Santo era una caja de ahorros de Portugal) y que ella era la elegida para traer al mundo al Salvador. No sin esfuerzos María terminó cayendo, porque era literalmete estrecha, una auténtica murallita pared. En cuanto descargué la pesada carga que llevaba en mis alforjas -que bella metáfora para decir que le largué fresco- me quité de en medio sin preveer las terribles consecuencias que traería consigo aquella semilla que deposité en lo más profundo de su flor -otra metáfora fina para hacer referencia a lo jondo de su coño-.

El marrón de la paternidad del niño, al que yo le quería poner de nombre Mitch Buckanan -por aquello de que sería el Salvador- y al que al final le pusieron Jesús, se lo comió Pepito el carpintero, el tonto del pueblo. Para colmo, el rey Herodes El Grande ¡María! ¡Con su boina! también se creyó que iba a nacer el Salvador, el Mesías... y ordenó matar a todos los niños.
Así que mientras que yo cogía camino para El Colorado -donde me había comprado un terrenito puntero-, María, totalmente preñada, y Pepito el carpintero tiraron para Belén esquina con El Corralón huyendo del edicto del terrible Herodes. El caso es que Jesús nació en un portal mu chungo, sin telefonillo ni ná de ná, también llamado casapuerta, y allí lo agasajaron los pastorcillos, los tres reyes magos y las dos tontas de la calle del Bola, que se meten en tó... las hijas de puta. Incluso le preguntaron la hora seis o siete veces a Pepito el carpintero. Como es lógico, Pepito, hombre de bien donde los haya, las mandó a tomar por culo pa la calle Mateo de Alba.

Ahí comenzó la vida de Jesús, que en sus primeros años no dio problemas de ningún tipo, ni lloraba por las noches. Hizo su catequesis, sus trabajos de marquetería en el colegio, se confirmó, se sacó su FP-2 de carpintería, se echó su novia formal, se apuntó a un equipo de futbito y se sacó su carné del Belenenses, que por entonces estaba en Primera Regional... pero a los 30 años le entró el siroco, se empezó a juntar con mala gente y al carajo su novia, al carajo su casa, al carajo la familia y al carajo el Belenenses, que descendió a Segunda Regional.

“Ya estoy jarto de to. Mamá me voy los Caños, que me he vuelto jipi y reaccionario con el sistema jerarquizado y neocapitalista que han impuesto los romanos desde que llegaron a nuestro país en el año 45 antes de mí”, le dijo a la Madre. Y ésta, ni corta ni perezosa, le constestó: “Eso está mu lejos Jesuli... vete a otro sitio más cerquita... vete a Nazaret, que tu eres de allí, pero coge por la sombrita ehh..y dame un toquecito cuando llegues.”. Y Jesuli partió camino de Nazaret, donde se lo pasaría de muerte... CONTINUARÁ

LA CRISIS DESDE UN PUNTO DE VISTA ABSURDO

Muchos de vosotros estáis sufriendo la crisis en vuestras propias carnes, (ha subido el pollo, la ternera, el cerdo, el secreto, sssssss), y seguro que buscáis culpables sin saber muy bien por donde puede ir la cosa, algunos pensáis que la culpa puede ser del zapatero, pero los zapatos no han subido tanto como la carne, no puede ser, otros pensáis que los culpables pueden ser o bush o bhama, uno de los dos, pero la verdad es que bush tenía unos ahorritos puestos en ing (su otro banco) y ha perdido 100 o 200 euros, no va a ser tan tonto, y el obhama es que el chavea es negro y encima todavía no ha salío, mu mala suerte tiene que tener. Pues bien, yo tengo la solución, tengo la respuesta clara de quienes son los culpables de esta crisis mundial, pues tengo fuentes fidedignas, la de la plaza mina y la de san antonio. Está claro señores, la culpa la tienen todas y aquellas personas que lavan mas de la cuenta la ropa, un dineral en agua, electricidad, y tiempo.

Pongamos un ejemplo, un ejemplo simple y que todo el mundo comprenderá, ¿Cuántas veces se lava un pantalón vaquero?, pues sí, seguro que tu ya has respondido correctamente esta pregunta, unas dos veces al año, a lo sumo 4 una por estación, pero lo normal es lavarlo una en verano y otra en invierno, ¿qué hace la gente lavándolos una vez al mes, y lo que es peor, una vez a la semana? Si tú estas deseando que el pantalón se vaya hablandando poco a poco, que coja suavidad, que cuando te los pones recién lavados, to acartonados, que parece que te estas poniendo por las piernas dos tetabrick de leche, que vas por la calle con cuidao de no rozarle a la gente pa no hacerle ningún arañón, que te vas moviendo como robocop, por fascículos, con lo bien que te cabían todas las cositas en los bolsillos antes de lavarlos, y ahora no tienes cojones de meter la mano, ¿me habrán engordado las manos?, ahora te quedan to ajustaitos, que parecen de pitillo, que no necesitas ya ponerte ni correa ni na.

Señores, vamos a economizar, no lavar tanto los pantalones vaqueros, nuestros bolsillos nos lo agradeceran, y nuestras manos al meterla en los bolsillos también.

LA FOTO TONTA DE LA SEMANA, nueva sección de nuestro blog para los lunes

Por el Bola:

Para inagurar mi nueva sección, una que considero facilita, cada vez se ira complicando un poco mas.

Por todos es sabido que la ramba, utiliza su supuesta homosexualidad para meter mano a las feminas de Cádiz, he aqui una prueba. Ganará la persona que aporte mas datos sobre dicha foto, mandar vuestras respuestas a mi correo (boladecadiz@hotmail.com) porque si la ponéis en el blog y acierta el primero al carajo el juego.

Quiero saber quien es, donde, cuando, que mas pasó ese dia, etc... Algo parecido a la final del juego del Negro que ganó Juanma cuando confesó que me habia tirao a la piscina con el Ale, el dia que perdi dos mil pesetas, bueno no las perdi porque las tendí.

posdata: Abstenerse gracias sobre el tomate, ya se que es mejorable

30 años y un día del Cubi

Nuestro querido y amado Cubi cumple 30 años y 1 día hoy sábado. Eso es lo importante, y no los 30, porque pa eso lo vamos a celebrar hoy.

30 años y 1 día de una vida que da muchas vueltas, que mira en muchas direcciones como los ojos de la Glo que tanto marcaron al protagonista de la historia.

30 años y 1 día de los que lo menos 25 años ha estado su abuela quitándole el pellejo del salchichón a Javier (que conste que aun permanece, fueron los 5 primeros los que no comía salchichón, porque lo hacían en la calle).

30 años y 1 día de la persona que iba a Viña con sus camisetas de no al alcohol... el mismo que llegóa a dar 3 vueltas a la plaza mina a ritmo de chulapo carnavalesco.

30 años y 1 día de comer cocletas de casa, de almorzar a las 13.30 y cenar a las 20.45, porque sí.

Y muchas más anécdotas de las que os invito a contar en los comentarios del blog.

Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 4: De cómo aparecieron las razas sin yo tener casi nada que ver

Así fue, no te engaño. Mis siete colegas con botellón y hielos incorporados que traje al mundo en el anterior capítulo pronto cayeron en las garras de la guarrona. Está claro que a los siete les gustaban los cubatas, la Play Station y el fútbol, pero no seamos carajotes señores, más les gustaba follar y a mi me dieron por culo. Pero eso sí, me quedaba el orgullo de haberme ventilado a Eva-x antes que nadie, yo le quité el precinto y la vitola, además de hacerle la holgura en el chupapiera. YO FUI EL PRIMERO, aunque para mí queda también el dudoso honor de ser el primer cornudo de la historia.

Me di cuenta entonces de que aquel ya no era mi sitio y decidí marchar en busca de nuevas aventuras que os narraré en próximas entregas, pues lo que ahora os desvelaré son las catastróficas consecuencias que trajo consigo la continua orgía que se trajeron entre manos la guarrona y mis siete ex colegas. La descendencia de cada uno de ellos fue el origen de una especie humana y entre todos crearon las razas que hoy pueblan el planeta.

LA RAZA BLANCA
El precursor de la raza blanca fue el primero de los amigos que creé, un tal Andrés Iniesta, que además de meterle un golazo a Bélgica ayer y tener cara de carajote, se jartó de empujar con Eva-x.

LA RAZA NEGRA
Lo más lógico hubiera sido que YO fuera el germen de la raza negra, pero te ki ya coh (traducción: te quieres ir ya por ahí hombre, me voy a enmarronar yo con la de problemas que están dando los negros y la de hambre que hay en el mundo).

El culpable de la aparación de esta especie fue el mítico Kid Betún. No es que el hombre fuera de piel oscura, pero se lió una mijita con eso de cepillarse a una mujer, mezcló el cepillo del betún con el tuyameentiende y así le salieron los hijos, encabronados... o negros, que es lo mismo.

LA RAZA AMARILLA
¿Quién iba a darle la vida a la raza amarilla? Pues claro, el de Gades io, el de Gades. Que tío más pesao. No me acuerdo de su nombre, pero se que le gustaban los Carnavales, moría por la Caleta y no podía ver a los jerezanos ni a los sevillanos. Lo mismo ustedes sabeis quién es, era coleguita del creador de la Raza Mora.

LA RAZA MORA (Primer Premio)
Su precursor fue el célebre comparsista de El Puerto de Santa María Diego Caraballo, que la trajo al mundo en 1978 y dos años después creó a Los Simios y repitió primer premio, el cabrón.

De por entonces se recuerda una mítica copla que decía así: “qué tiene la raza mora, que a todas horas, inmola que inmola por los rincones.... y encima presumía de que con las bombas ella rompía los corazones....y los higados, y dejaba un montón de muertos y amputados”.

LA RAZA ARIA
Creada a mediados del siglo XX por Adolfito Hitler, un peaso de cabrón. Esta raza se caracteriza por ser rubia, clarita de piel y tener un montón de mala leche. Preguntadle a cualqueir judío por ella, que verá, la va a poner como los trapos.

LA-RAZA-BAL
Su origen se encuentra en Iñaki Urrutikoetxeairiarte, un defensa del Athletic de Bilbao de principios de siglo cuya descendencia se crió en Lezama y dio origen a una importante estirpe de zagueros.

LA RAZA ALBINA
También creada por Iniesta, aunque un día que le dio una bajada de tensión y de azúcar, así que imaginarse que colorcito tenía el chaval, porque cuando creó la raza blanca venía de tomar rayos uva.

* Muchos pensareis que hay que ver los siete colegas que me saqué de la manga: Andrés Iniesta, Kid Betún, Paco Caraballo, Adolfito Hitler, Iñaki Urrutikoetxeairiarte y uno de Gades. Y también diréis que si eran siete colegas y Andrés Iniesta creó dos razas... ¿dónde coño está el séptimo colega? Po sí estaba, lo que pasa es que era mondrigón, una raza que no evolucionó hasta la aparición del papel higiénico convencional, según las teorías del sociólogo Manuel Camacho. Y es que antiguamente cuando la gente se limpiaba el culo con papel de periodico o de estraza lo hacía rápida y eficazmente, no daba tiempo a disfrutarlo. Pero con la apsrición del papel higiénico suave, que da gloria verlo, a más de uno se le fue el dedo, se lo metió en el culo...y fíjate, le gustó y siguió investigando.

En lo que respecta a mi persona, mi descendencia aún tardó un poco en venir al mundo. Eso tendría lugar en el año cero, cuando le dí coba a una pibita de Nazaret, una tal María, a la que me ventilé diciéndole que yo era el Espíritu Santo..., pero de eso ya os hablaré otro día.

Hoy, en los Martes Absurdos: VERDADES EXISTENCIALES

Las verdades existenciales son aquellas verdades que existen, y que no sabemos muy bien porque existen, pero están ahí, presentes en el día a día, y como nos pasan continuamente no se nos ocurre preguntarnos el por qué, pongamos un ejemplo, pensemos en el tiempo que tardamos en levantarnos de la cama, da igual cuánto, unos tardaremos 15 minutos, otros tardarán 10, y los mas chulos tardarán menos de 5 minutos, seguro que hay algunos por ahí que tardan mas de media hora, también valen para el ejemplo, da igual el tiempo que tardemos en levantarnos, utilizamos el 90% del tiempo en ponernos los calcetines, a continuación nos vestimos rápido nos lavamos la cara y salimos a trabajar, (los que están en paro simplemente no se ponen calcetines) pero ¿cuánto tardamos en ponernos los calcetines?

Personalmente creo que personificamos la presencia de Dios en los calcetines, le dedicamos unos minutos de oración, sentados en la cama, los miramos como si nos estuvieran hablando, “picha, podrías lavarte los pies antes de utilizarnos” pero realmente no los estamos escuchando, nos limitamos a mirarlos, hasta que en un momento determinado, como una descarga automática, nos despertamos, y nos ponemos el primero, que siempre casualmente es el derecho, probar a poneros el izquierdo primero, seguro que hay una composición química que terminaría por explotar, así por lo menos perderíamos un poco de peso, la misma barriga pero sin pierna

A continuación nos preparamos a ponernos el segundo, lo cogemos, lo observamos, le damos una vuelta, le damos otra, nuestra madre pasa por al lado “niño te quiere levanta ya” “si ya estoy levantao, no ve que me estoy poniendo los calcetines…” miras el reloj y te das cuenta de que te quedan 5 minutos para salir, llevas unos 15 minutos poniéndote los calcetines y te dices “bien, todavía me sobran 4 minutos” y los disfrutas casi como si estuvieras durmiendo, los saboreas, los paladeas, los masticas, y casi te los tragas porque te pones el último calcetín dándote patas en el culo para vestirte, tomarte el colacao sin respirar y saliendo por la puerta de tu casa como paquillo en una olimpiada. Tu madre te dice coge el paraguas que hoy llueve, tu que previamente has mirado el cielo y lo has visto soleado te dices pa tus adentros “mi madre hoy se va a equivocar”, y claro… esta es otra verdad existencial que tocará otra semana.

Acierta y no le dan premio???

Pues se ve que si no se llama al Vargas... a alguien hay q llamar no???

"Esas cosas al Vargas; anoche gané 1-0"

Con eso de que nos hacemos mayores y ya nos da igual gastar móvil (el bola 13 duros y el cubi 3 euro) últimemente hay un juego nocturno que nos entretiene y divierte y que consiste en llamar por teléfono al que no ha salío y está durmiendo, es una forma de castigar por rajao y quedarse en casa mientras la gente se lo pasa bien tomando unas copitas o dos.

No es nuestro deseo que este juego sustituya al "JUEGO PUÑETERO", que afortunadamente apareció de nuevo en nuestras vidas hace 8 días, lo que pasa es que claro, ya no es lo mismo, y hubo 4 personas que perdieron... ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Dos parejas faltaron a las normas del juego puñetero: una de ellas volverá a jugar para superar la prueba: concretamente el día de su boda que ya veremos por donde coge el coche de los novios..., depende de la señal a 25 y la pirula o depende del número de veces que se juegue, 25-y-la-pi-ru-la. La otra pareja perdió también e incluso el germen masculino de la misma intentó darnos coba... tes ki yá bola!!! Por su parte, el germen femenino quedó como una malage así que tendrán que redimirse igualmente.

Pero en la noche de anoche... craso error amigos. El juego del móvil, lo pierde quien lo pierde, por ejemplo el Varga, pero no Juanma pecheeeeeeee. A mi no chavale, lo que pasa es que con el ruido del disco-pub en el que estuviéseis no se oyó el: "ahhhh te gané!!!!" con el que descolgué el teléfono.

En fin, a la próxima que estemos a altas horas de la madrugada (porque no se llama a cualquier hora, sino cuando uno está profundamente dormido; ayer, las 5 de la mañana) os enseñaré cómo se gana.

No apaguen sus móviles que se lo van a perder!!!

Salgamos de dudas

Me decido a escribir en este nuestro blog, ya que es viernes por la noche y mientras unos ensayan coplas de carnaval, otros se quedan en la linea y otros salen con las novias (a ver cuando os tomais el descanso ya, pepi y juanma), pues yo no tengo otra cosa mejor que hacer que rellenar un poco esto.

Pues bien, sabemos que nuestro principal entretenimiento es la polemica, el debate, la discusion en general. Y en ocasiones esa polemica pasa la fina linea que separa el debate educado (tipo debate entre Zapatero y Rajoy), de uno un poco mas ... ( tipo Yoyas con Aida en cronicas), y de este es del que vamos a hablar.

Se conocen dos grandes polemicas entre nosotros, bueno tres pero no quiero entrar ahora en el tema de la eutanasia q me enciendo y... Bueno a lo que iba, se conocen dos grandes polemicas, una fue en Valencia por algo de conductores, que como yo no estaba no hablare de ello. Y otra fue en Portugal, que entre cubata y cubata, rey misterio y caballazo salio un tema candente en aquella epoca...

¿QUIEN GUSTA MAS SORAYA O EDURNE?

Pues bien, ahora es el momento de salir de dudas y que España entera decida...

Los Jueves del Negro… Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 3: De cómo cree a la mujer, rectifiqué y luego creé al hombre

Efectivamente, fue así. Después de una velada con las hermanas Salazar (Toñi y Encarna) en la que comprobé el torrente de voz que les salía a ambas del pecho (amén de otras protuberancias que hacían que mi pequeña protuberancia se convirtiera en un monstruo de dos cabezas que escupía fuego), me decidí a crear a la mujer.
Sin duda alguna mi muñeca (me refiero a la unión del brazo con la mano) lo agradecería, porque, además, ya empezaba yo a tener una dolencia parecida a la del codo de tenista, en mi caso llamada el codo del onanista.

Así que me puse manos a la obra. Tomé un poco de barro y modelé y modelé... después de seis horas modelando miré con satisfacción los tres ceniceros y el botijo que había hecho, la mar de bonitos que me quedaron. A continuación, ya por fin, me lié a confeccionar a la mujer. Me dio por quitarme una costilla (qué cojones los míos, me podría haber quitado un padrastro o una uña, que también tienen ADN, pero no, voy y me quedo cojo del torax), la mezclé con barro y modelé y modelé. Mi técnica no era muy depurada aún, de ahí que en los primeros intentos me salieran la gorda de Diego Arias y la prima del Moi, pero no cejé en mi empeño y pronto empecé a plasmar sobre el pegote de barro muslos turgentes y redondeces varias que hicieron que mi sangre fluyera con más velocidad hacia los vasos cavernosos.

19 días y 500 noches después…. ahí estaba ella: la mujer. Le eché un vistazo de arriba a abajo y decidí quitarle la costilla que había utilizado para su creación, pues había terminado colocada en un lugar que no me hacía ni puta gracia (a lo mejor a las Totis si les gustaba su ubicación, pero a mi no). Tiré con fuerza de la costilla, sonó un ¡Pooop! y de aquel orificio empezó a salir tela de sangre. ¡Qué ruinazo, picha! Creo a la mujer y me viene con la regla incorporada de serie, no me dio ni siquiera tres días de margen para hacerle el rodaje. Así, manando cual manantial cobalto, se pegó la tía una semana, a base de “no me toques” y de compresas Evax. Tanto me marcó esa semana de sufrida abstinencia que como venganza le puse de nombre Eva-x (tu ya me entiendes por qué va lo de la equis, aaaaaaaaaayyy que guarro soy).

Y sí, como preveía antes de crear a la mujer, nada tiene que ver el cinco contra uno con el cuerpo a cuerpo. Cómo disfruté con aquella mi primera compañera, porque además me salió guarrona la tía… oju io, como Gasparito me quedé, delgaito, delgaito... dab penita verme. Pero los vámonos que nos vamos que nos traíamos entre manos tenían sus días contados. A todo lo bueno se acostumbra uno y de todo lo bueno se jarta, y la verdad es que entre coito y coito empecé a notar una sensación extraña, notaba que me faltaba algo. ¿Qué podría ser? Eso es joé, tengo que contarle a alguien que he puesto a esta gachí mirando pa Rota, que le hecho el candado griego y que se lo traga todo. SE LO TRAGA TODO, OIGA. Esto último es totalmente cierto, porque hace dos días me fui al Bingo, me gasté 300 euros que ella misma me había prestado y le dije que el dinero me lo habían robado. Se lo tragó todo. SE LO TRAGÓ TODO, OIGA

Cada vez lo tenía más claro, aquí lo que hacían falta eran tíos. Para la cervecita, para la Play Station, para el fútbol,... para todo menos para follar. Y como me daba igual que los tíos fueran guapos, fuertes, altos o heterosexuales, con los restos de barro que aún tenía tirados por el suelo me hice a siete colegas que vinieron del tirón con su botellón y con sus hielos incorporados. Pero mi felicidad duró poco. Recordáis que dije que mi parienta era un poco guarrona, pues fíjate la que pudo liar la hija de puta con tantos tíos alrededor… pero bueno, del origen de las especies hablaré otro día.

Hoy, en los Martes Absurdos: CLASIFICACIÓN HUMANA

Los humanos se podrían clasificar de muchas maneras, mediante el sexo (masculino, femenino y enfermos), su peso (pluma-moi, mosca, ligero-el bola cambiando de postura, y pesado-miguel el gordo), color de pelo (moreno-el color de las cacha de la veneno, rubio, castaño, juanjo, albino vino y al pan pan), lugar de nacimiento (cadi, puerta tierra y allende los mares), seguro que se os ocurre muchas más, a mi me gusta clasificar al ser humano según sus costumbres, en esta vida existen dos tipos de seres humanos, los que tiran el papel del culo al vate, y los que lo tiran a la papelerita chica llena de papeles llenos de mierda, tampax, y diversidad de olores que se confunden por la habitación donde se ubica el inodoro, seguro que por la entonación ya habréis adivinado donde me posiciono yo.

¿no os parece que deberían de extinguirse esas papeleritas al lado del waterclok? (los tiranosaurios rex y los chaquetones con capucha ya lo hicieron, aunque quedan restos como mi chaquetón, y el pepe de que te queja-eso es nuestro). Además de antihigiénicas, son feas, y todas son de pedal, sí, ese pedal que tienes que presionar con el pie para que se abran, y siempre esta estropeados, que tienes que agacharte y abrirlo con la otra mano exponiéndote a llenarte la manita que te queda libre de mierda, esa mano que dejas libre por si te pica la nariz, o el ojo, o cualquier parte de la cara, y que si te la manchas esperas por Dios que no te pique nada pero claro, ya te la has manchado y es inevitable, ya te empieza a picar toda la cara, intentas primero rascarte con el hombro, iluso de ti, como mucho llegas a la comisura de la boca (parece que estoy viendo a isaac intentándolo), lo intentas por segunda vez con la parte dorsal de la muñeca (por donde te miras el reloj bola no protestes), pero claro a menos que tengas dos o tres postillas, lo único que consigues es acariciarte la cara y encima oliendo a mierda, y entonces, justo cuando te levantas, con el culo lleno de mierda (pues con la rapidez no te paras a fijarte bien), con las manos llena de mierda, el picor de la cara, y el olor concentrado en tu nariz, te lavas las manos con cuidado de no manchar el dosificador de jabón y el grifo, te las secas rápido, y te rascas la cara, con to el olor a jabón que tampoco es muy agradable a la mezcla con el olor a mierda, te miras al espejo y te prometes a ti mismo nunca más volver a tirar un papel del culo a la mierda papelera.

Si hicieron los papeles del culo para que se deshicieran en el agua, porque nos empeñamos en ir antinatura… os creéis muy higiénicos verdad? ¿y tú donde te clasificas?

Yo pongo a Dios por testigo que nunca volveré, me ha sentado bien la comida, pero eso es otro absurdo.

Ompareeeeeeeeeee....a cómo a quedao el Barbate

El Barbate... Lidl (mejor precio y calidá)

BARBATE (1): David, Rubén, Juanje, Juande, Esteban, Cisco (Cristóbal, 58´), Ismael (Matías, 77´), daza, Chano, Raúl Plata y Bollo (Chico, 58´).

PORTUENSE B (0): Ismael, Alberto, Jesús, Terry, Leiva, Antonio (Samu, 68´), Javi (Juanito, 46´), Pedro, David, Dani (Pantic, 57´) y Litri.

ÁRBITRO: Sáez Vital (Sanlúcar). Bien. Amonestós a los barbateños: Cisco, Daza y Juanje, así como al portuense Javi.

GOL: 1-0, Cisco (15').

INCIDENCIAS: Partido de la quinta jornada en la Regional Preferente, disputado en el Estadio Municipal de Deportes ante unos 300 espectadores.

Ole Ole ese peaso de Barbate, que se impuso por 1-0 al Portuense B. En esta ocasión no marcó nuestro querido Bollo, que está un poco fondón y fue sustituido al poco de iniciarse la segunda parte.

El Barbate fue dueño y señor del encuentro. Comenzó presionando muy arriba al rival y fruto de ello, logró abrir el marcador en el minuto 15. La fortuna se alió con el cuadro jandeño, cuando Ismael probó fortuna desde lejos, rechazando su disparo un compañaero, y Cisco despistó al meta Ismael colándose el balón en la portería portuense.

*EN LAS FOTOS SUPERIORES, el gran Caramazana, que aún no ha entrado en convocatoria, y el delantero Bollo, que podemos apreciar que es de chocolate

La ARCADIO ACB comienza de nuevo con Los Angeles Viñers como lider

Nueva temporada y mismo lider. Los Angeles Viñers de Juanjo comandan la clasificación de la nueva temporada de la ACB. Tras él, Isaac, en forma después del Super Manager Olímpico, y Ale, uno de los clásicos en los puestos altos de la tabla clasificatoria.

Tras varios equipos situados en los puestos medios, lo más gracioso que deja la jornada es que un año más se organiza una liga paralela dentro de ARCADIO, y que es la que componen Pepi, Rocío, Vargas y el Cubi.

Damos la bienvenida al chico a nuestra liga (debe conocer que el requisito de participación es una botella de J&B que aun no ha abonado) y esperamos la inscripción de Pepe.

En los próximos días comentaremos la relación entre el nombre de cada equipo y sus respectivos entrenadores.
http://supermanager.acb.com/

Los Jueves del Negro… Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

CAPITULO 2: De cómo creé los Telepizzas, los animales y la vegetación

La verdad es que crear el Día y la Noche me dio tela de sueño, así que, como os conté en el capítulo anterior, me tiré a la bartola -abstenerse mariquitas graciosos- y me pegué tres días y tres noches durmiendo.

Cuando me levanté me dio por crear los Continentes, los Prycas y los Leroys Merlines, y después, como tenía mucha sed, creé los Oceános, los Mares, los Ríos, los Pantanos, los charcos y las botellas de agua. El agua me abrió el estómago y entonces creé los Telepizzas y los teléfonos para llamar al Telepizza, y lo mejor de todo, también creé una oferta en la que había 2x1 a domicilio…

No vea como me puse de pizza de la masa gorda. Así me pegué seis meses, a base -gorda- de pizza y agua, y esa mezcla con pinta de anguajo fue esponjando en mi tripa y eché una barriga del carajo. A pesar de no haber creado aún el colesterol, me vi obligado entonces a variar mi dieta y para ello era preciso crear los animales y los vegetales, indispensables para una dieta equilibrada. Ahí fui tonto, si estaba solo sobre la faz de la Tierra, por qué coño tenía que estar delgado, no tenía que gustarle a ninguna piba. Pero bueno, me lié y me puse a crear gambas, cangrejos moros, ortiguillas, chipirones, cazón en adobo, pulpo a la gallega, mero empanao… me emocioné tanto que en vez de los animales creé la carta del Bar Galicia. Pronto me repuse de este error y coloqué sobre la tierra a todas la criaturas vivas que podáis imaginar…, y sí, lo siento, también le di la vida al erizo mierda ese con acento argentino de Génesis Seguros, el hijo de puta.

A continuación creé las vegetaciones y percibí que con las vegetaciones no podía respirar y me pegaba todo el santo día estornudando. Así que cambié las vegetaciones por hierbas y árboles y creé los naranjos, los cedros, los alcornoques, los pinsapos -que se quedaron en preliminares-, los sauces, los árboles del mora, etc… una vez que acabé con los árboles me senté debajo de un olivo -yeyé yeyé- y creé a las Azúcar Moreno. Craso error el mío, no vea la que me dieron la fea y la más guapita. Pero me valieron para algo, me di cuenta de que las protuberancias que tenían por debajo del cuello y por encima de las caderas -a las que muchos llaman mamellas- distraían mucho mi atención y hacían que me picara la ingle. Es así como empecé a pensar en crear a la mujer, y más tarde al hombre,…. pero de eso ya hablaré otro día.