En los Martes Absurdos, EL ATÚN CALVO

Hay distintos tipos de calvo, por ejemplo el calvo bola de billar, sin un pelo de tonto, de listo ni de mediocre, otro calvo interesante de ser nombrado es el calvo oasis, ese que se queda calvo solo por la coronilla y que parece un cura ortodoxo (digo yo que son esos los que llevan el gorrito si no es así seguro que Isaac me corregirá con gusto), el calvo resistente, es ese calvo con melenas, que tu lo ve de lejos y dices “que gran mata de pelo tiene Indio Vazque” pero que cuando se acerca lo único que haces es reirte de él. El calvo púas, es el calvo resistente cuando se da cuenta que se está quedando calvo y se rapa al 3, no picha no, al 3 no, al 0 que te queda to la cabeza llena de pelusilla. Los calvo chiquito de la calzada, no se denominan calvos en realidad, son de frente ancha, una modalidad de este tipo de calvos son los calvos ladeados, que se dejan una melena de pelo grande a uno de los lados y se cubre la calva situándose la ralla a la altura de la oreja, casi tan penoso como el calvo resistente.
Grandes son las incógnitas que rodean la vida de un calvo, como por ejemplo hasta donde les llega la frente?, utilizan champú o gel en la calva? Los que se afeitan la calva se hechan after eigh (o como carajo se diga), floyd? Si no tienen pelo, porque les da coraje que les acaricien a contrapelo?, van mejor de cabeza jugando al fútbol? Cuando hace frío, si a mi se me pone la carne de gallina, al calvo se le pondrá la calva de gallina? Qué pelos se le van a poner de punta si tienen la cabeza con menos pelos que un dedo gordo por debajo.
Pero los calvos tienen grandes ventajas, no tienen ventajas fiscales pero si un ahorro que ya lo quisiera el que compra en carrefour. Se ahorran el peine (1 euro), se ahorran la gomina (1 euro), el champú anticaspa (2 ó 3 euros), los tintes (3 ó 4 euros, se nota que no me he comprado un tinte en mi vida), se ahorran la peluquería (de 8 a 10 euros), vamos un dineral, y también tienen ventajas como que duermen más que los que tenemos pelo, porque se ahorran el tiempo de peinarse, pueden terminar de ver el fútbol que dan en la tele antes de salir porque no se tienen que poner gomina, y con el riesgo que corres de mancharte con la gomina la camiseta, porque no te vas a poner la gomina antes de ponerte la camiseta… no se levantan de la cama con la coronilla como el gallo claudio, en el fútbol no le pueden gritar “melena cabrón” tampoco “peluca cabrón” ni “pumuki cabrón” en cambio solo a él le podrán decir “calvo cabrón” ó “don limpio cabrón” pues ya se perdió el Mr Propper.
En fin, lo que tenemos que agradecerle a los calvo es su aportación al mundo, porque un calvo no solo sirve de pitorreo, de cachondeo, de guasa… no, un calvo fundamentalmente sirve de orientación, si señores porque si te dicen “miraaaaaa has visto a Juan? – no, donde está – tu ves al calvo aquel, po el tercero empezando por la derecha 4 filas mas abajo.” Gracias calvos.