La Preboda

FELIZ NAVIDAD

En los Martes Absurdos, EL ATÚN CALVO

Hay distintos tipos de calvo, por ejemplo el calvo bola de billar, sin un pelo de tonto, de listo ni de mediocre, otro calvo interesante de ser nombrado es el calvo oasis, ese que se queda calvo solo por la coronilla y que parece un cura ortodoxo (digo yo que son esos los que llevan el gorrito si no es así seguro que Isaac me corregirá con gusto), el calvo resistente, es ese calvo con melenas, que tu lo ve de lejos y dices “que gran mata de pelo tiene Indio Vazque” pero que cuando se acerca lo único que haces es reirte de él. El calvo púas, es el calvo resistente cuando se da cuenta que se está quedando calvo y se rapa al 3, no picha no, al 3 no, al 0 que te queda to la cabeza llena de pelusilla. Los calvo chiquito de la calzada, no se denominan calvos en realidad, son de frente ancha, una modalidad de este tipo de calvos son los calvos ladeados, que se dejan una melena de pelo grande a uno de los lados y se cubre la calva situándose la ralla a la altura de la oreja, casi tan penoso como el calvo resistente.
Grandes son las incógnitas que rodean la vida de un calvo, como por ejemplo hasta donde les llega la frente?, utilizan champú o gel en la calva? Los que se afeitan la calva se hechan after eigh (o como carajo se diga), floyd? Si no tienen pelo, porque les da coraje que les acaricien a contrapelo?, van mejor de cabeza jugando al fútbol? Cuando hace frío, si a mi se me pone la carne de gallina, al calvo se le pondrá la calva de gallina? Qué pelos se le van a poner de punta si tienen la cabeza con menos pelos que un dedo gordo por debajo.
Pero los calvos tienen grandes ventajas, no tienen ventajas fiscales pero si un ahorro que ya lo quisiera el que compra en carrefour. Se ahorran el peine (1 euro), se ahorran la gomina (1 euro), el champú anticaspa (2 ó 3 euros), los tintes (3 ó 4 euros, se nota que no me he comprado un tinte en mi vida), se ahorran la peluquería (de 8 a 10 euros), vamos un dineral, y también tienen ventajas como que duermen más que los que tenemos pelo, porque se ahorran el tiempo de peinarse, pueden terminar de ver el fútbol que dan en la tele antes de salir porque no se tienen que poner gomina, y con el riesgo que corres de mancharte con la gomina la camiseta, porque no te vas a poner la gomina antes de ponerte la camiseta… no se levantan de la cama con la coronilla como el gallo claudio, en el fútbol no le pueden gritar “melena cabrón” tampoco “peluca cabrón” ni “pumuki cabrón” en cambio solo a él le podrán decir “calvo cabrón” ó “don limpio cabrón” pues ya se perdió el Mr Propper.
En fin, lo que tenemos que agradecerle a los calvo es su aportación al mundo, porque un calvo no solo sirve de pitorreo, de cachondeo, de guasa… no, un calvo fundamentalmente sirve de orientación, si señores porque si te dicen “miraaaaaa has visto a Juan? – no, donde está – tu ves al calvo aquel, po el tercero empezando por la derecha 4 filas mas abajo.” Gracias calvos.

Los Jueves del Negro... Y ES QUE YO FUI EL PRIMERO

Capítulo 7: Otra criatura en el mundo con la llegada del Medievo

Con Jesuli, Dios sabe donde, a buen recaudo... el Negro -no olivdéis que el protagonista de esta sección es él- decidió poner fin a su retiro espiritual en el año 476. Ya sabéis que el Negro es gran amigo de las buenas sobadas, pero esta fue de récord, casi 500 años planchando la oreja. Y como dicen que dormir rejuvenece, ahí estaba el tío, más joven que cuando se acostó y con ganas de ver como había evolucionado su creación durante todo este tiempo.

Cuando abrió los ojos se dio cuenta de que el mundo ya no tenía nada que ver con aquello que él había creado... ya no había romanos, ni profetas, ni crucifixiones... pero sí tela de castillos y un montón de gente mu arreglaita y montada a caballo. Por un momento creyó que estaba en Jerez... de los Caballeros, pero no, es que había llegado la Edad Media, también conocida como el Medievo,.... sí, se le llamó así porque en este periodo las gentes o no se podían ver o tenían una amistad muy grande. Así que cualquier vasallo, escudero o juglar de la época podía decir: “Con Juanito medievo del carajo, pero con su hermano medievo regular”. Tanto arraigó la expresión que dio nombre a este época.

Se dio cuenta el Negro de que el cristianismo, la religión que había creado Jesuli, también había arraigado tela en la sociedad feudal, pues como pueden comprobar vuestras mercedes -me meto en el argot de la época- estaba llena de curas, monasterios, monaguillos y papas... y hablando de papas el Negro se acordó de la papas con lúas que le preparaba la guarrona de Eva-x y se fue a buscar algo de comer. Llegó a una aldea y entró en una taberna. Buscaba de comer, pero vio a la doncella que reinaba detrás de la barra y le entraron más ganas de que se la comieran... y, por enésima vez, el Negro la metió donde no debía. Resultado: un nuevo hijo en el mundo y cocoricó del Negro para abandonar cuanto antes el país.

A los nueves meses nació un niño, Arturito le pusieron de nombre. De familia pobre, pero de espíritu noble y aventurero... vamos, que al niño se le metió en los güevos desde mu chiquitito eso de ser caballero andante... de conquistar a bellas princesas... de buscar el Santo Grial... y, por su puesto, de participar en justas y torneos para ganarle al caballero negro, el tío con más mala leche del lugar. Y ahí empezó a buscar su sueño Arturito, primero como escudero...

En los MARTES ABSURDOS.... BULO

Y no me refiero a Luis, ni a Sandra, tampoco me refiero al tamaño del miembro del bola (a mi me han dicho que es mu grande), ni a la condición sexual de los invitados del cotillón del Cantábrico, tampoco que el Madrid vaya a fichar a Karpin, ni que a Ricki Martin… No señores, me refiero a ese tipo de historias que sin contárnosla nadie, las hacemos nuestras. Como por ejemplo, a quien le han dicho que soplándole a la punta de un avión de papel éste va a volar mejor o mas alto? Nosotros nos limitamos a hacer el avión y “hhhhaaaaa hhhhaaaa” listo para volar, (seguro que llega hasta la portería, o por lo menos al calvo de abajo). Lo mismo sucede jugando a los dardos, no entendemos porque nunca hacemos diana (lo siento rocio), pero en un momento nos damos cuenta, “no le hemos soplado a la punta”!!!! “hhhhhaaaaa hhhhhaaaaa” aaaaaaaaaahora.
Que relación existe entre el balón de baloncesto y los pies a la hora de lanzar un tiro libre?, somos capaces de encestar mas de 10 veces, como movamos un pie del suelo y lo cambiemos de posición, aaaaaaaaaaaa amigooooooo, ya hemos fallado.
Otro gran bulo es el de Verónica y no me refiero a ninguna condición sexual, quien se ha atrevido a decir 3 veces Verónica delante del espejo a las 12 de la noche, todavía no se sabe si es bulo o no, no conozco a nadie que lo haya hecho, por si acaso.
Bebe mucha leche, si no no vas a crecer, que se lo pregunten a Isaac o Ester, seguro que están de acuerdo conmigo en que es otro bulo.
Te haces un rasguño y tu madre que te dice? Se te van a salir las tripas, yo creo que eso es un bulo aunque no estoy seguro.
Si estás zambo – zapatos ortopédicos, si tienes los pies planos – zapatos ortopédicos, pies cabos – zapatos ortopédicos, señores vamos a poner las cosas claras, los zapatos ortopédicos no valen pa na!!!, pa lo único que valen es pa dejar marcaítos a los pobres niños que los llevan, porque no hacemos zapatitos ortopédicos de otra forma?, de otro colorcito, que siempre son zapatos negros con agujeritos en la puntera, que cosa mas fea. Vamos a hacer Skater ortopédicos, que los niños vayan a la moda con vaqueros y Skater… o con botas rojas de puntera de acero y un mono vaquero (otra lindeza).
Pero señores, ahora y mas que nunca, alcemos la voz por el bulo mas bulo de todos los bulo (mas bulo él…), que no!! Que no!! Que las gomas de boli no borran los bolis, que lo que hacen son boquetes en los folios!!! Claro que borra el boli, pero si te descantilla la mesa también. Y los bolis que no pintan? Que coraje na mas comprarlo que no te pinten, menos mal que yo tengo un truco, “hhhhhaaaaa hhhhhhaaaa” como nuevo.